Um artista anônimo

Carta à mãe.

2011-10-19T22:32:00.000-02:00

Oi Mãe!

Você não quer saber mais de mim, não me manda nem um Voxcard, ra~eoiraeoioerioari. Pois saiba que mesmo sem Voxcards, eu insisto na nossa amizade.

To com saudades de você, e de vez em quando eu lembro que tenho uma irmã (só pra ela parar de chorar pelos cantos).

Ontem eu tomei uma decisão muito complicada, apesar de óbvia. Pela primeira vez eu desisti de alguma meta imposta. Lembro de quando eu tentei desistir de História com Pablo, e não consegui, e vi que foi a melhor decisão. Pensei bem e vi que não era esse o caso, agora.

Desisti da competição que acontece nesse sábado, aquela à qual me dispus a me preparar há algum tempo.

Fiz um milagre preparando o repertório mais difícil que existe para violino - e que me acompanhará por toda a vida - em pouco mais de um mês. Sei que levaria no mínimo anos para fazê-lo, mas consegui, o montei, com muita disciplina, estudo, esforço, dedicação e foco. Sinto-me orgulhoso, me abstive de tudo que pudesse me afetar ou afetar o meu rendimento.

Mas nos últimos dias, além de toda a pressão psicológica de tempo escorrendo pelas minhas mãos, fui abatido por um cansaço descomunal, cansaço mental, cheguei no meu limite.

Lembrei-me de que desde que me formei não tirei férias, ingressei em ritmo de trabalho intenso, físico e intelectual, estive nas experiências mais diferentes da minha vida, as quais tive que me adaptar em velocidades desumanas, tomar decisões a cada instante, decisões difíceis, as quais eu preferi chamá-las de decisões decisivas, RÔÔÔ.

Sem dúvida, o maior desgaste que tive foi de natureza emocional. Brasília é uma cidade má, de pessoas más, de valores maus (quando existentes), descobri onde Laodicéia se situa geograficamente. Nem fria, nem quente, morna, e amarga, muito amarga.

Tem sido a experiência mais valiosa e de bom proveito que já tive, mas tenho pensado se é isso mesmo que quero pra mim. Obviamente que o que vai pesar nessa decisão será meu futuro financeiro. As coisas parecem ter engatado em Brasília, recibe algumas pequenas partes referentes aos trabalhos do primeiro semestre, que já foram suficientes (junto com os outros extras) para recuperar as minhas reservas com as quais vim que me permitiram passar um semestre, e ainda garantir pelo menos mais um ano de estadia. Dinheiro está longe de ser minha preocupação, se ganho o suficiente para um ano e meio em meu primeiro semestre na cidade mais feroz que já conheci (sem dúvida), com meu talento extraordinário para o acúmulo, o qual você conhece tão bem, unido ao mantra que aprendi pelo responsável pelo meu cromossomo Y - "Dinheiro que vai não volta mais" - é só uma questão de tempo para subir ao topo dessa piramide social demente. Não preciso dizer que não tenho o menor desejo de alcançar isso. Com isso, não me restringirei às possibilidades daqui. Penso que Brasília não faz bem para minha personalidade, se eu já me sentia um extraterrestre em Salvador, aqui eu evolui nessa arte. Não me incomodo em não ser aceito, você sabe disso, nunca em incomodou não passar pelo julgamento deficiente de terceiros, me incomoda não conseguir aceitar os outros, eu não posso ser assim, isso não faz bem para o meu interior. E quem julgar será julgado, e isso me incomoda, não quero me tornar o que você mais me criou para que eu não fosse. Tive uma educação de nobre, de nobre cidadão irrepreensível, e na irrepreensibilidade não há espaço para julgamentos e hipocrisia. Se eu não conseguir vencer isso, e logo, Brasília não é e não será o meu lugar.

Tenho pensado em tudo isso, mas coloquei nas mãos de Deus. Ele guiará os resultados, e quanto a localização eu já nem me preocupo. Os resultados que mais me alegram são os do meu estudo, voltando ao assunto da competição, nunca pensei que seria capaz de estruturar um repertório tão complexo.

Eu poderia ter desistido quando me vi diante do ato da inscrição, completamente comprimido pelo tempo, sabendo que só um milagre me faria conseguir competir. Mas não desisti, fui até o último dia, e faltando apenas 2 dias para viagem (tempo limite de reembolso), eu pensei melhor, e me vi numa situação complicada.

Consegui a minha meta, preparar o repertório mais difícil que existe para violino em tão pouco tempo, mas não consegui a minha outra meta, aquela com que nasci e que nas poucas vezes que a deixei de lado, foram situações amargas que me tiraram a alegria por dias ou semanas. Não cumpri com o meu nível de excelência, com a minha exigência nata, paixão pela música sincera, boa e verdadeira. Repleta das coisas que amo. Não se faz música estressado, com medo, inseguro, preocupado e de última hora. Poderia ir competir, POSSO ir competir, mas não, é uma questão de princípios, é profanação de uma missão sagrada, dada a Deus por mim, fazer música como poucos fizeram. Sou apaixonado por isso, nasci para isso, e não vou me deixar me levar por baixos níveis de terceiros para me sentir apto a competir. Das vezes em que caí nesse erro, foi desastroso.

A verdade é que percebi que tudo que tinha de bom para ganhar nessa competição eu já ganhei, a saber: As horas de estudo, a disciplina, a coragem, a fé (acreditei até o último instante), e acima de tudo, a elevação do nível de exigência, só ganhei e se perdi algo foi o apetite, o sono, a cor do corpo (pouco saí de casa), e o que mais me dói, como você me conhece, a oportunidade de estar ganhando dinheiro (abrindo mal do trabalho), mas cá entre nós, isso se chama de investimento, sei que essa experiência me trará milhares de reais, dólares, euros, ienes, libras esterlinas, francos e todas as moedas que serão necessárias para pagar o meu talento e o meu diferencial, uma música feita por um coração que se recheou do que existe de melhor.

Ir em frente na competição seria invalidar tudo isso, e aprendi que parar, que adiar essa vitória eminente, foi uma atitude madura, maturidade tal que nunca tive. Maturidade necessária para parar de errar e alcançar a vitória, de uma vez por todas. Conquistar as coisas como sempre conquistei, com sangue nos olhos, com raça, passando por cima, caindo e levantando, é gostoso, mas não se compara com superar obstáculos pelo bem preparo, não só por força psicológica, mas por eles se encaixarem exatamente onde deveriam estar no espaço cronológico das mais bem planejadas metas, nunca dei tempo ao tempo, cresci muito por isso, mas chegou a hora de ser profissional, de ser sério e de ser respeitoso comigo mesmo, com meus limites, e com o público.

Acredito agora, mais do que nunca no poder do dia, e agora aprendi o poder das longas metas.

Poderia ganhar a competição com um mês e meio de preparo? Poderia sim, com certeza, escolhendo um repertório já estudado e seguindo a receita mais famosa do competidor bem sucedido, indo bem preparado. Quem ganha o concurso não é o melhor violinista, mas o mais bem preparado. Lembrei-me de minha meta, me preparar para o futuro, do contrário nunca teria escolhido um repertório como este, não se eu não estivesse na eminência de tocá-lo magistralmente bem ao primeiro semestre de 2012 (devido ao último mês, meta mais que palpável, e sendo minha obrigação ser excepcional nessa execução, independente de nervosismo, conturbado passado de formação técnica, instrumento ruim, nada disso pode me parar. A vitória não é só eminente, como é óbvia.

Diante de tudo isso, considerar minha vitória, desistência e derrota, é loucura, não só loucura, como imbecilidade mental.

Estou feliz com minha decisão, sinto que foi a melhor possível, e no momento certo, nem antes, nem depois, aproveitei o máximo dessa experiência, e minha única vontade é acordar amanhã e continuar progredindo neste repertório para as próximas experiências e antecipar o que é mais que certo, antecipar meu debut verdadeiramente musical, fazer música como sempre imaginei e sonhei, música com muita música.

Queria ainda agradecer por poder dizer hoje que sou livre, graças a você e meu pai, que me ensinaram a pensar por conta própria, a sofrer as consequências das minhas decisões, a antecipar as consequências, a refletir muito no que eu quero e o que fazer para conquistar.

Desculpa a mensagem gigantesca.

Te amo muito, mãe, obrigado por tudo.

Estranho… Ou sou eu?

2011-04-07T19:58:00.003-03:00

Se tem um assunto que não me lembro de ter escrito por vontade própria foi política internacional. Apesar de eu gostar bastante, minhas idéias nunca foram muito bem aceitas, principalmente por serem meio fora do comum, típicas de quem não vê muito jornal e só ouve falar das coisas e constrói sua própria idéia. Pode soar um pouco conspiracionista, mas isso acabou me dando uma idéia de mundo realmente diferente do que se costuma ouvir em frente a tv.

Gostaria de falar do que ocorreu hoje. Acho que todos já sabem do que ocorreu nesta manhã em Realengo, Rio de Janeiro, quando um atirador invadiu uma escola se disfarçando de palestrante e assassinou 13 pessoas, contando com ele mesmo, ao menos até agora, havendo mais vítimas em estado grave. Até aí todo mundo leu ou viu no jornal.

Ao ver isso, eu só pensei numa coisa: “E dizem que o terrorismo é árabe… Isso é terrorismo”. Confesso que calei-me quando ouvi que provavelmente o assassino tivesse ligações com o Islamismo fundamentalista. Mas algo ficava na minha cabeça… “SERÁ?”

Então fui ver as manchetes e me deparei com esta.

Inconformado, continuei minha pesquisa, aquilo não fazia sentido para mim. E fui encontrando idéias próximas da primeira:

Mas acessando outras matérias, comecei a ver que aos poucos que a imprensa ia enfraquecendo esta idéia, nas matérias seguintes…

Até que me deparei com isso…

Confesso que foi revoltante ver como a imprensa consegue torcer as coisas ao modo como ela quer… Ele já não era mais muçulmano, ele ACESSAVA sites islâmicos na internet.

Até então eu ainda estava em dúvida, até ver a carta:

Tá. Agora vamos analisar a situação.

Alguém entra numa escola que já havia estudado no passado e assassina crianças inocentes friamente e então se mata. Na carta ele descreve que quer ser enterrado segundo o ritual islâmico. A mesma carta que diz que ele aguarda a volta de Cristo. Isso é importante, não que os muçulmanos não acreditem que Jesus voltará, mas sem dúvida, o evento mais esperado para os muçulmanos é o “aparecimento de Imam Mahdi”, o que esclarece que as idéias contidas na carta não eram de todo islâmicas, se tratando de alguém que muito provavelmente não tenha tanta proximidade com a religião.

Ao fim da chacina, é descoberto que o atirador é portador do HIV.

Agora, por que estou escrevendo isso? O que quero é deixar bem claro que isso significa muito mais do que imaginamos.

Barack Obama visita o Brasil pela primeira vez. Passado menos de um mês, a revista Veja solta uma matéria falando sobre o terrorismo, e quando eu achava que iria falar sobre as organizações criminosas, traficantes, PCC, Comando Vermelho… Não, ela fala sobre muçulmanos no Brasil com ligações estreitas com os países árabes... Na mesma semana, acontece um atentado fruto da insanidade individual de alguém (o que convenhamos não ser tão raro no nosso país), e então isso é tido como uma ação fundamentalista.

Por sua vez, outros sites publicam matérias como: “Muçulmano invade escola.” e “Atentado fundamentalista”.

Não quero ser conspiracionista, mas tudo isso me parece uma forma de usar tragédias na intensão de defender um posicionamento político. Qual o interesse em taxar alguém emocionalmente perturbado de muçulmano fundamentalista? O que isso significa para os eventos futuros no Brasil?

Semana que vem a Veja deve reforçar sua idéia usando este caso. Confesso que nessa transição de governo, tive medo de haver um rompimento com os Estados Unidos e um abraço à Venezuela e Bolívia, mas o que vejo é o início de uma lavagem cerebral conduzida pelos princípios imperialistas. O que me incomoda é que está sendo feito exatamente o que foi feito nos Estados Unidos: A criação de uma sensação de terror eminente invisível.

O terror existe, mas os seus principais expoentes nitidamente não são lunáticos que acessam sites islâmicos, estes talvez sejam a conseqüência do terror já corriqueiro no Brasil.

Os atentados fundamentalistas em quase sua totalidade têm intenção de atacar órgãos públicos e que desmantelem a economia (norte americana), principalmente no tocante ao petróleo. Tal fundamentalismo está totalmente conectado não com um ideal religioso, mas sim econômico, vindos das ditaduras árabes, países estes que têm sido afligidos com ataques desproporcionais pelos Estados Unidos em busca de petróleo. Os ataques fundamentalistas vêm como uma forma de enfraquecimento de um inimigo, conseguindo voluntários pela via da fé cega de alguns fiéis.

Ser terrorista não tem nada a ver com ser muçulmano. É fato que o fundamentalismo árabe é um exponencial quanto ao terror organizado, mas a fé só foi a fachada e o modo pelo qual se lavou a mente de seus guerrilheiros. Já em outras organizações não-árabes, se usa drogas, poder, mas principalmente, dinheiro (que é talvez a religião mais forte no atual mundo ocidental).

Isso deve ser explicado. Os muçulmanos condenam o assassinato de inocentes, a única causa para os ataques é a percepção do cidadão americano como inimigo, ou como uma morte necessária para que ocorra um bem maior (destruição de navios petroleiros, bem como a de setores de concentrada administração financeira nacional). Devo ressaltar que não concordo com estas idéias, mas que as mesmas devem ser levadas em conta antes de fazermos um julgamento injusto, preconceituoso com uma fé ou nação.

Não há ninguém certo nesta briga, mas devemos entender que até então, o Brasil não entrou nela, não diretamente. Poderíamos encarar esse atentado como fruto de um fundamentalista islâmico, se o mesmo destruísse alguma sede da Petrobrás, ou melhor, o prédio do congresso nacional (o que pouca gente ia sentir falta).

Escrevo na eminência de alertar em caso de alguma mudança forçada no panorama nacional, criando uma sensação xenofóbica aos árabes, até agora injustificável em nosso país.

Tal situação seria justificável apenas pelo oportunismo, o que delinea claramente quais serão as novas políticas brasileiras. Espero não cairmos na alienação e ufanismo americano, junto ao ódio ao oriente. Devendo lembrar também como o 11 de setembro foi utilizado na época para iniciar a incitação do sentimento de terror que levou à invasão massiva ao Iraque (que já sofria ataques esporádicos pelos Estados Unidos desde o governo Clinton), que até hoje não há explicação oficial sobre o que levaria à destruição de Bagdá e ocupação americana nesta, além da busca de armas de destruição em massa, ainda não encontradas nestes mais de 8 anos de ocupação e destruição massiva do território Iraquiano.

Gostaria de ressaltar mais uma vez o quão frustrante seria perceber que meu país se utilizou de uma oportunidade como essa para se posicionar ao favor dos Estados Unidos nessa tal guerra contra o terror, além de imoral, se torna extremamente desrespeitoso para com as vítimas dessa tragédia. Trata-se o cúmulo do desrespeito ao próximo, criar uma causa que não a real para sua morte, a saber, a falta de uma estrutura social que saiba lidar, amenize ou direcione o desejo inconseqüente de um lunático com traumas escolares. O sistema está enlouquecendo os seus integrantes.

Pior do que isso será ver o governo tomando atitudes altamente dispendiosas contra o terror árabe, quando a nossa guerra civil do crime organizado já se tornou comum. Quero saber quantas menções ao fundamentalismo vou ouvir nesta semana em comparação às menções à pratica do costumeiro crime organizado brasileiro, e qual será mais freqüente de fato.

Encerro este artigo com a carta da Federação das Associações Muçulmanas sobre o trágico ocorrido, em link abaixo.

http://www.estimulanet.com/2011/04/nota-da-comunidade-islamica-sobre-o.html

PS.: O texto acima será revisado e totalmente sujeito à alteração.

PS2.: Não tenho, nem nunca tive qualquer envolvimento com a religião muçulmana, mas isso não me impede de ser totalmente à favor da liberdade religiosa e do não julgamento de indivíduos baseado em sua religião.

Genoi hoios essi.

2010-09-09T16:08:00.004-03:00

Nos últimos tempos, tenho investido parte do meu dia em tentar compreender algumas situações particulares, situações que passei a considerar que não seria comum às pessoas, visto que nunca vi alguém que pudesse me compreender de fato dentro destas questões, e quando me refiro a me compreender, estou falando de alguém que tenha chegado à mesma conclusão a que cheguei.

Posso dizer que fechei um ciclo da minha vidinha insignificante ao alcançar tais conclusões. Conclusões não concludentes, mas que abre uma gama de horizontes infinitos, aos quais cabe a mim, somente escolher a qual seguir.

Posso dizer que finalmente pude entender, a talvez mais famosa frase de Píndaro. Uma frase que sempre gostei.

"Genoi' hoios essi mathon."

Transcrita por Nietzsche e utilizada como subtítulo de Ecce Homo em tal forma: "Genoi hoios essi " (Torna-te o que tu és).

Posso dizer que a raiz de meus conflitos mais ingênuos (e por conseqüência, os maiores) estavam explanados em tal afirmação. Tornar-me o que sou. Por muito tempo tentei entender o que isso significa. E qual seria a importância disso, e por que já não sou o que sou, ou o que deveria ser?

Entendi que cada um nasce com necessidades diferentes. Com desejos diferentes, e que mesmo com essa banalização da individualidade, com esse bombardeamento massivo de uma opinião, de um estilo, de uma moda, de um "gosto", de um modo de vida... Mesmo com tudo isso, cada um tem a sua necessidade básica de suprir a sua individualidade, seja ela qual for. Mas o que tenho visto é o oposto, pessoas tentando suprir seu vazio particular com o que é lançado a ela, a saber, consumo e sexualidade obsessiva (sendo este último, nada mais que outra forma de consumo).

De alguma forma, não sei se por não ter aderido ao que me foi imposto, não tendo pelo qual ser entorpecido, um vazio estranho me perseguiu. Mais estranho que o próprio vazio, foi o fato de me permitir conviver com ele por anos.

Então de alguma forma, brechas luminosas de consciência vinham caindo sobre mim nos últimos tempos, sendo somente compreendida de forma prática, ontem.

Me vi órfão, sem ser o que sou, até tendo esquecido de fato o que sou e o que queria ser. Sem aproveitar dos entorpecentes do mundo, não consumindo ou me auto-consumindo, em larga escala para calar os meus profundos desejos de ser o que deveria ser.

Conclui que inconscientemente estive sempre diante ao seguinte impasse: Curar o ferimento ou anestesiar a dor?

Algo simples de decidir, não? Tão simples que não pensamos o bastante e decidimos errado.

Por muito tempo decidi errado, tentei anestesiar a dor com coisas que nunca me completaram. Ora, se algo foi feito para que milhões ou bilhões de pessoas gostassem, posso concluir que não foi feita para mim. Sim, sou especial, e não é esse especial que todo mundo é... Sou especialmente especial.

Essa é a única explicação para como cheguei a tal situação, e negar isso me fará continuar errando por toda a vida.

Tentei jogar o jogo como todo mundo joga. Tentei, juro. Mas nem ao menos cheguei perto de conseguir. Existia uma barreira que nunca me habilitou permitir a viver levianamente, por mais que eu tentasse e insistisse... E insisti.

Ia contra à minha natureza, logo percebi que nesse jogo da vida que todo mundo joga, eu sou café-com-leite.

Se a vida leviana torna a sobrevivência suportável para todos, por que não poderia fazer o mesmo por mim?

Descobrir que não sou "todo mundo" foi imprescindível.

Agora entendo porque fazia mais sentido ficar em casa ouvindo minhas músicas, lendo, comparando gravações, pesquisando, descobrindo, aprendendo, refletindo, desenvolvendo, do que sair pra curtição, mesmo quando estava afim de uma curtição.

Agora sei o que responder quando me perguntarem como eu consigo viver desta forma... É simples: Eu sou assim. Nem melhor nem pior que ninguém, mas diferente.

Percebo que cheguei a essas conclusões devido às minhas condições inatas que me fazem ser o que sou. Minha percepção aguçada, capacidade de conexão entre as idéias, facilidade de aprendizagem, tendência à profunda reflexão, prazer no auto-cultivo, aversão ao efêmero. Mas não só por essas qualidades (ou maldições a quem divide tal experiência comigo, só nós sabemos como isso pode ser ruim)... O que sobra de um lado, falta do outro.

Ao tentar viver a vida como pessoa normal, tendo amigos normais, e fazendo coisas normais, percebi que sou extremamente ruim nisso, me faltava muitas coisas simples, como saber conversar coisas normais, bom senso (quem me conhece, concorda), fazer coisas da forma como todo mundo faz, fazendo do "porque todo mundo faz" um motivo suficiente para a reprodução. Me falta a capacidade de ser razoável, de ser equilibrado no modo de pensar. Tal intolerância e extremismo, me faziam ser incapaz de suportar uma vida mais ou menos, ter amizades mais ou menos, devido ao fato de que sempre me foi difícil de agüentar uma conversa mais ou menos. Esse último ponto sim, esse atrapalhou muito minha vida. Eu queria ser capaz de agradar pessoas normais. E nunca consegui, me sentia a pessoa mais incompetente do mundo. Eram pessoas que se agradavam com tudo, com qualquer coisa... Mas eu não agradava. Então de tanto tentar, percebi que até poderia agradar se eu ligasse alguns botões de repetição do que vejo, que era uma ~~faculdade~~ habilidade que poderia ser desenvolvida, até que percebi duas coisas:

1. Elas não me agradavam.

2. Eu não me agradava quando agia de tal modo.

Sim, aí está o motivo porque o anestésico nunca funcionou em mim. Me incomodava muito ser daquele jeito, me apavorava o pensamento de que eu talvez passasse a ser assim, raso, de que isso se incorporasse ao que sou. Eu era alérgico a esse tipo de conduta... Tal anestésico tinha reações adversas em mim. Nunca pude sentir seu real efeito.

Agora eu já havia percebido que isso eu não poderia ser. Que nunca agradaria os outros sendo o que sou; que quando os agradava, eles não me agradavam; e que não me agradaria sendo o que os agradava, uma vez que não seria eu.

Era hora de investir em outra coisa... Ser eu mesmo. Mas o que eu era/sou?

Antes de tentar responder isso, tenho que lembrar de Píndaro: "Genoi' hoios essi mathon."

Mas por que Nietzsche transcreveu esta frase e utilizou como subtítulo de sua auto biografia omitindo a palavra "mathon"?

A verdade é que a palavra mathon dá um pressuposto de conhecimento: "Conhece-te e torna-te o que tu és."

Sendo o tornar-se, conseqüência do conhecer-se.

Acho que agora entendo porque Nietzsche omitiu, entendo por diagnosticar isso em mim. Eu não sabia o que era, e talvez ainda esteja aprendendo. Mas a partir do momento que tentei tornar-me o que sou, passei a me conhecer melhor.

Nietzsche não entra em explanação sobre qual seria o motivo de ter omitido tal palavra, mas posso dizer uma coisa, eu teria feito o mesmo.

Ora o que sou? Sou alguém que não consegue estar satisfeito sem preencher às próprias necessidades. Bem, isso todo mundo é, acredito. Então "o que sou" passa a ser o conjunto de necessidades que tenho, e essas sim se diferem? Se estiver certo, agora posso argumentar de forma que ninguém poderá negar que sou especial, especialmente especial... Sim, me incluo nas necessidades especiais de qualquer lugar. Nunca vou sobreviver com o tratamento geral.

Para que eu nunca me esqueça, estas são:

1. Intimidade forte, profunda, prática, real e constante com Deus. Sem isso todo o resto não faz sentido. Meu alimento diário.

2. Respirar música... Posso encontrar uma fonte alternativa de oxigênio, mas nenhuma seria tão interessante como a arte, a saber, a melhor delas, a música, a única que todo mundo gosta, seja lá qual for o seu tipo. Estou para encontrar alguém que odeie música, em pensar que se eu não tivesse encontrado a música certa, essa pessoa seria eu... Só existe um tipo de música que me interessa mais do que o silêncio... A música sincera, feita de coração, não para agradar a todos, nem para tocar sem parar durante 3 semanas em todo lugar e nunca mais ser ouvida, mas para tornar a minha sobrevivência uma experiência mais interessante... Pra me fazer esquecer de dormir, de comer, de sair de casa, pois nada disso se torna interessante o bastante quando me encontro com ela. É quando tudo se encaixa.

3. Pesquisar, descobrir, explorar, aprender, refletir. Me cultivar, me desenvolver: Intelectualmente, emocionalmente, espiritualmente, fisicamente. Sem isso, a vida se torna repetitiva, quase tediosa.

4. Estar com as companhias certas. Sim. Aquelas pessoas que agrado sem querer agradar. Que me agradam sem quererem me agradar. Que existe um magnetismo, uma força de atração, independente de interesse, independente de um motivo para estar juntos. Pessoas que me levam a buscar todos os outros pontos acima, pessoas que me ajudaram a concluir tudo que foi escrito neste texto. Resumindo, quem insistiu em ler esse texto até o final. Sim, estes são (ou ~~poderiam ser~~ serão...) meus grandes amigos pra vida toda. Sim... Ninguém suporta ler um texto como esse, se não houver afinidade, de fato.

5. E por último, mas não menos importante: Leite condensado. Uma das maravilhas da ciência moderna. 10 colheres de sopa de açúcar, um copo grande de leite em pó, meio copo de água fervendo e uma colher de margarina sem sal. Bata tudo no liquidificador, leve à geladeira por mais ou menos quatro horas e se prepare psicologicamente para a experiência gastronômica mais inspiradora conhecida pelo homem.

Oh, leite condensado, como eu te amo. s2

Finalizando, agora que serei eu mesmo, e não mais lapsos de Felipe envoltos a uma personalidade misteriosa até para mim, devo passar a escrever mais (ou não, a preguiça é minha mesma). Cansei de ser eu mesmo uma vez por ano.

O pior aniversário da minha vida...

2009-09-30T23:09:00.006-03:00

27/09/2009

"Acorda! Acorda!!! Você tá atrasado!"

Atrasado? Eram 6:30h de domingo!!! E ainda era meu aniversário! Opa, meu aniversário? É... Tinha marcado uma ida ao parque de diversões que estava/está na cidade. Então lá vamos nós, eu, minha irmã e Emerson para o ponto de ônibus. Chegando ao ponto de ônibus, após alguns minutos o meu pára-raio de maluco é fortemente acionado, juntamente com o meu sensor de insanidade. Senti o cheiro da loucura, tão familiar.

Chega uma senhora, boa aparência e me pergunta:
- "Quantos anos você tem?????"
E eu:
- Como assim? O que você quer saber?
- Você tem 25 anos???
- Não, senhora.
- Ahhhh - e saiu.

Por muito pouco não aponto pra Emerson e grito: Mas ele aqui tem!!!
raõreiaeriaieroaireoiaeroiaeroaieroi

Então aconteceu de chegarmos lá, encontrei Ju, e tudo foi muito divertido.
Principalmente o trem do horror... Lembrando que era 9h da manhã. E o sol estava castigando-me por esses 20 anos de existência. Então dava para ver tudo lá dentro, eu gritava sem parar: SOCORRO! MEU DEUS! EU NÃO QUERO MORRER!!!! rãoeraoeiraireãirẽoiaoriaoreioai

Eu tava bem empolgado: Dava pra ver realmente tudo, não tinha nada de assustador, era tão claro quato o meu quarto pela manhã com o "blacaute" na janela... Eu berrava o tempo inteiro! Eu berrava tanto, mas tanto que a voz tava falhando já... E no fim, na chegada, eu com a cara como quem estava em estado de choque, e a fila já tinha ganhado vários adeptos com tantos gritos... E eu chegando: EU NUNCA MAIS VOU NESSE NEGÓCIO! SOCORRO! SOCORRO!!!!

raerãoreareioaieroaieroiarioeoria

Rapaz, só sei que teve gente que foi duas vezes pra ver se encontrava o que eu encontrei lá dentro, raẽroareairoeiaoeriaieroaier... E foi assim o tempo todo, mas estava só começando...
A montanha-russa é horrível, não dá pra entender nada, e de repente eu já estava no looping, sendo jogado pra lá e pra cá... Não dava nem pra sentir medo de tão rápido. Nem um pingo de emoção, só um enjoozinho. Totalmente sem graça. O Ranger praticamente jogou meu cérebro pra fora, e não sei por que... Alguma coisa aconteceu dentro da minha cabeça que eu senti meu cérebro saindo pelo nariz. No carrinho de bate-bate eu tava mais de manobrista, dando voltas desviando de todo mundo de ré, com a típica mãozinha no acento do lado, olhando para trás, manobrando calmamente... rãeoriarieaireoiareoarei

Então resolvemos ir na montanha russa mais uma vez, eu tava indo mais pra ver se eu achava alguma graça, quando fico sabendo que a mesma tinha acabado de quebrar... Ainda bem que eu não estava lá dentro quando isso aconteceu, pensei... E então vamos para a roda gigante... Entramos, e começa a dar a primeira volta, e na segunda... Como explicar? Digamos que lá em cima, ela parou, e digamos que ela não voltou a andar... E como eu imaginava, o parque estava caindo aos pedaços... E ficamos longos e longos minutos lá em cima sem poder fazer nada, a ver o rapaz batendo no controle da máquina e falando: Vamos esperar...

E eu gritando: Reseta!!! SEMPRE FUNCIONA COM MEU COMPUTADOR!!!! (nessas horas você tem que ter bom humor...)

E após algum certo tempo, eu virei pra ju e falei: Em caverna do dragão, é assim que eles morrem, só que tipo, no looping de uma montanha russa. E ficamos lá... De vez em quando eu dava uns berros: SOCOOOOOOOOOORRO! ALGUÉM ME TIRE DAQUI!!! EU VOU ME JOGAR!!!!! O pior é que misteriosamente a roda gigante ia descendo pouco a pouco, coisa bem pouca mesmo, quase imperceptível... e ficávamos cada vez mais próximo, mas não podíamos sair, já que o negócio podia voltar a funcionar a qualquer instante comigo preso nas estruturas dando uma de homem aranha, então resolvi esperar. Até que, volta a funcionar... E saímos... O engraçado é que os outros que estavam lá, não quiseram sair, e continuaram no brinquedo. E ju quando foi sair, quase foi atropelada pelo outro banquinho... O pessoal lá é bem desorganizado.

Pior do que isso, só a quebradeira da lula gigante... Aquele pagode horrível do lobo mau que "vai me comeeeeeeeeeeeeeer" (geeeeeeeeente) misturado com o brinquedo mais idiota do mundo que só gira, gira, gira, até você querer colocar tudo pra fora...

Mas enfim, essa foi a melhor parte do dia.

E como combinado, eu e ju fomos à casa de Mariana. Chegamos lá no horário, e bem, só tinha Mariana na minha super festa. Duas horas depois, quando eu já tinha ido dormir um pouco, chega Samory, o primeiro convidado da festa!!!! Uma hora depois chega carol, a segunda convidada!!!!! E última... O resto desmarcou de última hora ou não compareceu deliberadamente. Maravilha!

Foi a coisa mais deprimente da minha vida, fazer 20 anos, por si só é a coisa mais deprimente que pode acontecer a alguém que estuda violino com a pretensão de ser um profissional, mas chegar lá, não ter ninguém, aquele desanimo nos poucos 2 convidados, comer pizza crua, bolo vegano sem óvos e sem leite, com o parabéns pra você mais deprimente: "Gente pára, esse momento está sendo realmente traumatizante..."

E ainda ver Ju cantando sozinha com aquela cara de sofrimento, de quem deu uma idéia que não foi acolhida: Derrama, Senhor, Derrama, Senhor...
Só não foi mais triste porque foi engraçado... E pra piorar, o único presente que ganhei foi um chutão na canela dado por Mariana, que está roxo até hoje.

Posso dizer com certeza que o ponto alto da festa, além do meu show pirotécnico de incendiar bombril na sala da casa de Mariana, jogando bombril em brasa pela casa toda e deixar tudo pra Mariana arrumar... Com certeza, fora isso, o ponto alto foi eu cacarejar a Ária da Rainha da Noite da ópera o Flautista Mágico (flautiiiiista, né tia Margarida?).

Fora isso, o trem fantasma foi a coisa mais emocionante e memorável do dia...

E agora algumas imagens que tiram a necessidade de todo o texto acima...

Mas quer saber? Apesar de todo o horror, tudo vai ser sempre divertido demais para lamentar! E como a miséria é às vezes tão mais divertida do que a boa vida!

Essa eu tava inspirado... (Atenção especial para os únicos balãozinhos da festa, enxidos enquanto eu dormia... raẽoriaroiaeoriaoreia. Acho que eles até gostam de mim...)

Momento do discurso: "Esse é o pior aniversário da minha vida, e isso não seria possível se meus melhores amigos não tivessem deixado de vir, e eu estou aqui, uma é a dona da casa, a outra é minha namorada, Samory veio porque quer pegar Mariana, e essa outra garota eu vi uma vez na vida e eu nem sei o que ela tá fazendo aqui..." Foi o mais próximo que fiquei de uma expressão de serenidade.

Samory tava se divertindo bastante...

Samory tava gostando mesmo, e olha que nem álcool tinha... ARROCHA SAMORY!

O dia em que decidi ouvir Bach

2009-05-08T18:27:00.003-03:00

Estava em casa...
Pensando um pouco, então decidi ouvir algo realmente denso.

O que ouvir? Se não meu maior companheiro de Bach: Bach! (infame).

E então veio a dúvida, mas o que ouvir? Sonatas e Partitas para violino solo? Sonatas para clavier e violino? Não... Queria algo realmente denso. Me restou duas opções: A arte da fuga e Uma Oferenda Musical. Decidi pela oferenda musical. Tenho duas gravações, uma que substitui o cravo pelo órgão e outra com cravo. A com órgão é interessantíssima, mas o intérprete se arrisca pouco. Queria ouvir aquela outra gravação que tinha ouvido poucas vezes, talvez duas e há cerca de um ano. Aquela em que o intérprete é de fato um intérprete. Lembro de ter achado interessantíssimo a maneira como ele manipulava o tempo, de forma tão musical, quase imperceptível mas que coloria toda a música.

Acho que cheguei na parte mais densa de todo o meu acervo, Musical Opfering com Gustav Leonhardt.

O que não fazia idéia era do efeito colateral...

Tudo corria tão interessante, tão gracioso, com ornamentação realmente refinada. E continuo a ouvir, e de repente começo a sentir algo estranho no peito, e algo mais estranho, e mais estranho, e me sinto cada vez menor, e menor, ao ponto que já não me era mais possível alcançar o mouse para desligar a música. Nem ao menos o botão do estabilizador me parecia acessível, fiquei alí na minha impotência diante de uma tortura sacralizada, da qual não conseguia me livrar.

Não sabia se aquilo era bom ou ruim, só sei que não conseguia pensar em outra coisa se não ouvir até o final sem nem lembrar de respirar.

E a sensação de pó sub-humano tomou conta de mim de uma forma que já sentia vontade de rir pensando, como isso está acontecendo, por que estou com essa cara de garoto órfão em dia de natal?

Não sei, só sei que continuo a ouvir toda essa incrível obra, nessa sensação de dejeto.

Comecei a pensar, o que é que esse cara tinha?
Como alguém, humano, consegue fazer com que eu sinta isso?
E pensei... Sobre a concepção generalisada de Bach no meio artístico: "Revelação musical da onipotência divina".

Já vi até ateus dizerem isso: Se existe um Deus, Ele está presente na música de Bach.

E está mesmo.
Comecei a pensar novamente. A produção mais vasta da música, sem contar com o triste fato que só conhecemos cerca da metade dela, segundo estudiosos.

Mas isso não quer dizer nada. Me bastava apenas ouvir esta gravação da oferenda musical, mesmo que fosse a única obra deste incrível compositor. E o nome não poderia ser melhor. Uma oferenda musical a Deus em que as migalhas caíram para que nós nos deliciemos com essa incrível manifestação da arte pura e genial.

Bach me fez escolher por essa vida de músico e me mostrou que valeria a pena, não importasse o custo.

E penso, de onde veio toda essa genialidade?
Lembro-me de uma aula incrível com um professor tão incrível quanto, queridíssimo professor de harmonia Flávio Queiroz, que apesar de ter me reprovado (com toda a razão), deixando claro que não aprendi muito de harmonia o que não me deixa tantas mágoas, afinal aprendi muito, mas muito sobre aspectos que considero mais importantes para a minha formação, harmonia está tendo sua vez de ser aprendida neste ano, quanto ao que aprendi naquele ano, coisas como essa, valeram o ano. Flávio depois de nos emocionar com uma audição de Bach falou:
"Como é possível? Ora, Bach deixava claro, escrevia Soli Deo Gloria (somente para a glória de Deus) em boa parte das suas obras, não escrevia para homens, mas para Deus. Ora! Para agradar a Deus não há limites, a produção poderia ser sempre melhor, e Bach o fez."

Como considerar ateu o declamador de tal afirmação. Lembro dele relatando sua crença: Já me dediquei a várias crenças, já fui ateu, já não o fui, e hoje eu decidi que já não sei mais se existe um Deus e se existir, enfim...

Pois é. Se existir, Ele é descrito em toda a obra de Bach.

Só isso explica o meu sentimento de inferioridade ao ouvir essa música incrível.
E não falo isso como músico, ora como músico, ao ouvir tudo isso, já não posso mais me considerar músico, muito menos estudante de tal ciência.

Mas como humano.
Adapto aqui as palavras de meu querido professor:
Se o sou realmente [humano], já não me importa mais tanto assim.

E somente mais uma última reflexão baseada nas palavras incríveis e inspiradoras daquela aula, da qual a única coisa que me recordo foi tal afirmação:
Se os seres humanos tentassem agradar a Deus, escrevessem em sua vida Soli Deo Glória... Ahhh, como seria incrível e fascinante estar entre humanos. Seria com certeza o maior dos orgulhos, ter nascido humano. Um nascimento e entraríamos para os livros de história.
Que o exemplo de Bach continue a ecoar por toda a eternidade.

Soli Deo Gloria.

"Ora! Para agradar a Deus não há limites."

Link para ouvir a tal gravação, completa:
http://www.mediafire.com/file/yyzm0vihzke/Bach_Oferenda Musical_Leonhardt.zip

(Post ainda a ser corrigido).

Sobre o que escrever?

2009-03-24T17:49:00.004-03:00

Acordei com uma estranha vontade de escrever, mas sobre o que?
Percebi que na maioria das vezes escrevia um ocorrido, quase como uma crônica...
Sinto saudades de escrever, mas não consigo encontrar sobre o que escrever, cheguei a uma conclusão... Fiquei chato.

Será que é o amadurecimento?

É realmente assustador pensar assim...
Por que não escrever sobre isso?

Bem... Estas férias foram especialmente diferente, viajei no carnaval para um retiro espiritual, que apesar de ter sido muito bom, penso que poderia ter aproveitado para ter tido uma experiência com Deus mais forte... Experiência esta que Deus aproveitou para fazer comigo, pela primeira vez em plena atividade.

Sempre tive um histórico de uma proximidade maior com Deus durante as férias, mas de alguma forma Deus começa a me buscar de uma forma bem incisiva, em pleno 5º semestre de faculdade.

E acho que este fato tem muito a ver com o tópico de hoje.
Amadurecimento.

Pela primeira vez vejo um namoro (não ju, não é só um namoro, como qualquer outro, antes que você me olhe com aquela carinha de órfã faminta) dando realmente certo... Estamos crescendo juntos, em todas as áreas importantes da vida, saúde física, mental, intelectual e espiritual.

Estou numa fase que posso dizer que pela primeira vez não estou insatisfeito com as coisas...

Parece que alcancei uma estabilidade maior, e a palavra "equilíbrio" tem um sentido maior e mais presente na minha vida.

Larguei aquelas besteiras de ser o melhor nas coisas (obviamente que não alcancei o êxito nisso), de imaginar um futuro inalcançável, com muito dinheiro e coisas luxuosas, percebi que isso não é pra mim, percebi que não preciso destas coisas...

Percebi que me sinto muito melhor hoje, sem ter nada destas coisas...
Posso dizer que estou amadurecendo, e estou conseguindo fazer isso sem me tornar adulto (pejorativamente)... Apesar de eu não ter histórias pra contar, posso dizer que a vida tem sido muito divertida...

Percebi em como as coisas parecem tão diferentes...
Como se eu tivesse feito uma viagem de anos e agora volto para o local de origem, com uma percepção diferente.

Mas não houve viagem alguma, somente alguns fatos antigos, (alguns nem tanto, como a volta às aulas) que se repetem agora, e já tenho uma idéia tão diferente sobre eles...

Como agora vejo o violino de uma forma diferente, como agora ouço música de uma forma diferente, leio a Bíblia de uma forma diferente, como me vejo de uma forma tão diferente, e logo, faço música, falo, escrevo de uma forma diferente.... E posso falar que faço tudo isso de uma forma melhor. Deve ser o tal amadurecimento.

Mudamos o tempo todo, mas algumas vezes são verdadeiras rupturas... É exatamente o que posso dizer deste momento histórico da minha vida... Estou vivendo um pós-ruptura muito interessante, e que promete muita coisa.

Piadas que antes achava engraçadas já não parecem tão divertidas. Piadas que achava sem graça, hoje não consigo segurar o riso (como em desenhos infantis, que hoje são muito mais engraçados do que antes, neste ponto acho que regredi). Músicas que antes achava um tanto quanto estranhas e feias, hoje mexem comigo de uma forma peculiar, já outras que antes eram tão fascinantes para mim, hoje já são um tanto quanto simplórias (o que em nada tem a ver com "simples"), quase banais...

Pessoas que antes não dava muita importância, hoje eu as vejo com uma importância especial. Comportamentos que antes eu era o primeiro a criticar e julgar, hoje vejo de uma forma mais pacífica e tolerante...

Talvez essa seja a tal transformação que tanto falam. Não sei se é um processo natural a todos, ou se é uma opção de alguns, ou até fica ao acaso, ocorrendo de forma espontânea para uns e outros... Não sei, só sei que aconteceu comigo, e me fez muito bem.

A verdade é que me sinto mais em paz comigo mesmo, sinto uma transformação muito forte acontecendo aqui dentro, e já vejo que o resultado será ótimo, espero saber usar este resultado no meu compromisso de "boa pessoa" extendendo estas melhoras aos outros e não só a mim. A verdade é que, querendo ou não, sempre estaremos nos extendendo para os outros, influenciando, sendo influenciados, cabe a nós (ou daquilo que nos alimentamos) decidir se será uma influência boa ou ruim.

Este início de ano letivo tem sido bem diferente, quase estranho, o que passa bem longe de ruim.

É... Um post reflexivo (chato), era o que precisava para confirmar toda essa adultice velada (ou não)... A verdade é que talvez eu esteja em um dia reflexivo (ou talvez eu esteja ouvindo Bach demais).

Não quero me delongar, confesso que me delicio em escrever na minha função comunal de palhaço, o que neste caso não está acontecendo. Fica para outra hora.

Considerações: Por que não comprar produtos desconhecidos pela internet?

2008-09-09T13:19:00.006-03:00

Depois daquele texto que explicava o porquê da minha impulsividade adolescente feita pela minha querida amiga Elaine, tudo ficou mais fácil de ser compreendido.
rãoriaoeioaieroaieoraireaõrei

Mas se não fosse assim, não haveriam histórias para contar.

Mas por que escrever em um blog? Pensava nisso enquanto voltava para casa... Por que as pessoas escrevem? Ok, além de toda a utilidade da escrita de registro histórico e suporte de comunicação... Há uma outra coisa por trás, talvez até mais importante do que estas que fizeram da escrita uma forma de expressão única... Que interesse haveria em registrar historicamente um fato banal como o que será relatado agora? Que interesse em utilizar isto como comunicação? Nenhum...

Dentro destas questões entrei na minha costumeira reflexão.
Resultado: Escrevemos na maioria das vezes quando há interesse forte em externar uma história, uma sensação, um sentimento, uma vontade, e não há com quem dividí-la... Logo, fazemos isto conosco, mas não da forma super fragmentada através do pensamento, mas sim de forma organizada através de uma linha de raciocínio contínuo que liga a primeira palavra até a última do texto, mantendo uma lógica entre os acontecimentos, por mais ilógicos que estes sejam, como realmente serão.

Então... VIVA A FALTA DE DIÁLOGO! E aqui estou...

Tudo começou quando meu ~~fogo no rabo~~ instinto adolescente me levou a achar que as coisas não eram divertidas e interessante o suficiente como são, e então, por que não fazer algumas pequenas mudanças?

Bem... Eu tenho uma maravilhosa impressora Lexmark z647, talvez nem tão maravilhosa, mas satisfatória, mas eu quero imprimir, imprimir, imprimir, imprimir...
Até que então penso: Tenho que otimizar meu consumo de tinta. Preciso de uma alternativa mais econômica!

Genial!
Nessas horas penso... Não sou tão burro, mas não... Deixa ele só continuar que pronto, começa a aparecer um pouco daquilo que motiva alguém a ler um texto deste até o final...

Então logo penso: Por que não uma impressora matricial?
E agora, depois da idéia maluca, vem a justificação ~~louca~~ lógico-científica.

Sim! Ela imprime cerca de 500 folhas por refil, e o refil custa apenas 5 reais.
Ao passo que uma jato de tinta imprime cerca de 200 folhas por cartucho, que custa cerca de 50 reais.

Claro, logo me vanglorio de ser mais esperto que o mercado, de descobrir uma alternativa muito mais inteligente e econômica!

Claro, então procuro uma mais baratinha e de preferência na Bahia, encontrei!
Marco o encontro e vou todo feliz pagar MINHA IMPRESSORA MATRICIAL!!! (ahhh, como gosto de ser ~~excêntrico~~ diferente... ~~tô adorando usar esse rasurado hoje, né?~~).

Então vou lá para pegar, e ele se oferece para testá-la na minha frente, não fosse isso, tudo poderia ser diferente...

Então vamos lá, ele abre o pacoto e vejo uma monstruosidade amarelada, feia, QUADRADA!!!!!, e com quase que um sorrisinho cínico de canto de boca, perto daquelas letras que diziam EPSON LX810.

Ok, para uma primeira impressão (sacou o trocadilho? entendeu, entendeu?), não era aquilo que esperava, tá bom... Mas não queria julgá-la pela aparência, se fizer o trabalho bem feito, por que não manter um sorriso no rosto?

Então começamos o teste...
Primeira folha... Começa a impressão.
E vejo que a começar a imprimir começa um som... algo como poderia dizer... Não era tão agressivo, era quase sutil... sutilmente ensurdecedor, mas não perdia sua elegância... Naquele momento pensei que poderia tentar composições contemporâneas para violino en scordatura impressora matricial e televisão chiando. Ah se eu tivesse uma torradeira...

Mas logo me concentrei novamente em... Imprimir, imprimir, imprimir...
Logo vi que suportaria aquele barulho, ou achava que suportaria... Então continuamos com os testes... Após os 2 minutos para imprimir uma folha com 3 palavras, já percebia que não conversávamos, mas gritávamos pacificamente um para o outro, conduzindo para a próxima parte do teste.

Continuamos...
Terminamos os testes com o papel contínuo, então quis testar o papel avulso para ver se estava funcionando bem, afinal era o que mais usaria.

Então continuamos. E se colocou o papel e imprimiu perfeitamente após uma pequena guerra nuclear. Então berrei: QUERIA VER IMPRIMIR DUAS FOLHAS DE VEZ!
E ele: TÁ BOM!!!!

Aí partimos para a violência com a coitada... Ao terminar de imprimir a primeira folha, vi que ele então colocou a segunda.

E eu perguntei: POR QUE NÃO DEIXA AS FOLHAS NO SUPORTE???
E ele: VAMOS TESTAR!!!

E lá vamos... Quando ela engoliu as três folhas de vez.
Neste momento, as coisas já não eram tão engraçadas... Me vi passando horas para imprimir um trabalho, página por página, 2 a 3 minutos para cada página, tendo como único entretenimento aquele pequeno caos mecânico-operístico contemporâneo...

Naquele momento, nos 4 minutos seguintes em que imprimia, já começava a pensar quanto eu conseguiria por aquela geringonça em uma futura venda...
"Tá bom que já tinha algo como uns 10 anos de uso, mas acho que ela ficaria tranquilamente na seção de semi-novos sem ser desmascarada... Só precisaria comprar a manopla que se perdeu, trocar a proteção que havia quebrado, passar umas 10 doses de álcool isopropílico, até que o produto fique quase-limpo (de amarelo para bege), além de altamente inflamável... Não... Há limites para a forçação de barra..."

E continuava a pensar em alguma saída... Quando desisto, me rendo... E falo, ok...
Afinal, já tinha dado o lance, já tinha feito a compra, só faltava pagar e levar o produto.

E lá vou eu tirando o dinheiro do bolso, quando vejo que ele não colocou o cabo de dados no pacote.
E perguntei: E o cabo de dados? (neste momento já havíamos nos acustamado um pouco com o silêncio e falávamos como pessoas normais, com ainda alguns lapsos bérricos)
E ele como que fosse desmascarado fala: Putz, realmente! Esqueci de ver isto!
Logo vi que o cabo de dados que ele usou não estava incluso.

Ele me informou que poderia pegar o cabo de dados em outro lugar, mas que eu poderia levar a impressora.

Então disse que eu só levaria a impressora com o cabo de dados, afinal, não encontraria para comprar fácil um cabo paralelo (viva a antiguidade!).

Então, em um pequeno lapso de genialidade (de vez enquanto volta...) digo que voltaria para pegar a impressora e pagar, quando estivesse com o cabo.

Saio daquele show de horrores ainda em choque, descendo as escadas lentamente, caminhando e pensativo... E quando passo pelo portão e vejo que não há mais visão de nenhuma janela, devido a um muro próximo, dou uma risada que saiu um pouco mais exagerada que imaginava ao se libertar... Risada essa que queria soltar todo o tempo daquela demonstração horripilante, uma risada nervosa, uma risada de medo e pavor...
E o momento divertido, só passava quando lembrava do dinheiro que deveria pagar.

Mas agora estava a salvo, no meu bolso, longe daquela máquina de lavar gigante que imprime.

Desconfiado, saí andando em labirinto para despistá-lo... Nunca se sabe, vai que aquele vendedor resolve me seguir para vir trazer o produto na minha casa... E então dando voltas e voltas, julgo ser seguro para voltar para casa... Ainda não estou totalmente tranqüilo...

Agora só preciso dar um jeito de despistá-lo para o resto da minha vida... Mudar o número de celular, o e-mail... Nome, sobrenome, estas coisas...

Como toda experiência, há aprendizado (e considerações inúteis).

Cuidado com vendedores que te recebem com cara de: "Tem certeza do que está fazendo?"
Cuidado quando durante a demonstração do produto há pequenas risadinhas de ambas as partes.
Ou aquele vendedor é realmente muito simpático, ou ele estava se segurando para se acabar de rir. E vejo que o mesmo vale para mim.
Se isso acontecer com você, não tenha medo de falar que se decepcionou com o produto, e caso haja uma comissão já estabelecida, aceite pagá-la como desculpas e anime-o dizendo que irá vender rapidamente para alguém que se enquadre mais no perfil do usuário de uma impressora matricial.
Ás vezes a modernidade acerta, confie nela (já deveria ter aprendido essa quando tentei comprar uma ~~pedrebike~~ Monark Barra Circular).
Produtos com mais de 10 anos de uso, não passam tranqüilamente por semi-novos...
Tenha sempre uma boa desculpa (às vezes um pequeno "acho que minha mãe está me chamando" funciona) para conseguir sair da casa do vendedor e então passar um e-mail após um certo tempo (para pensar numa desculpa melhor) esclarecendo a problemática...
Antes de fazer algo realmente diferente, saiba exatamente o que está fazendo... Principalmente quando todo mundo dá ~~gargalhadas~~ risadinhas (como as que dei) quando eu contava da minha nova aquisição...
Apesar do som estridente, se bem combinado, poderia ser realmente algo bem ~~estranho~~ musical.
Ser uma pessoa um pouco excêntrica é realmente divertido.

Um concerto desconsertante...

2008-09-05T01:46:00.005-03:00

Finalmente voltando aos posts que trazem acessos, rãeoriaoriaori...

Se trata de hoje, tecnicamente ontem, já que estamos de madrugada... E já que vi que o dia de amanhã, tecnicamente hoje (rãeraoieroairo) já era, então resolvi aproveitar estes momentos da madrugada que são ótimos para escrever, e acho que me empolguei um pouco na coca-cola... Creio que dará para entender um pouco da situação atual pelo texto seguinte... Resolvi aproveitar esta falta de sono aliada com esta vontade de escrever e retornar a isto aqui, espero manter uma freqüência nestes escritos.

Tudo começou quando logo após o meu encontro costumeiro (refrigério para alma) com minha namorada, eu acabei falando do concerto em que tocaria de noite, por algum motivo misterioso ela resolve aceitar ir ao concerto...

E eu pensava: Ela não sabe o que a espera...
Mas agora vejo que nem eu mesmo sabia...

Claro... O concerto era de música contemporânea, e nessa intenção pensava: Ahhh, vai ser engraçado, ao menos.

Claro, sou afixionado por música contemporânea, e adorei o concerto, e me emocionei ao tocar (e não acho isso estranho), mas estava tentando me colocar no lugar dela...
E... No lugar dela...
Ou eu daria muita risada, ou não dormiria de tanto medo...

Mas agora vejo que as músicas não eram nada mais que trilhas sonoras antecedentes à cena climax de um filme de suspense...
rãoeiroaieriare

Estava tudo muito bem calculado e planejado. O ensaio geral começava às 18h, a apresentação às 20h. O concerto era bem curto, só iríamos tocar duas músicas, que dariam no máximo 15 minutos quando juntas... E pronto, 20:30 estourando já estaríamos indo embora... Muito bem planejado...
Mas me lembro de uma frase que me marcou: "Planejamento é fé."

E me envergonho de falar... Mas "acho" que "talvez" às vezes sou ingênuo demais de acreditar que as coisas vão ser do jeito que planejo...

Prosseguindo...
Já no teatro, no momento do ensaio, tudo corria perfeitamente dentro da ordem. Antes do ensaio começar, apresento Ju para alguns colegas, e então me posiciono para o ensaio. Pouco antes de começarmos, Antonio vira para mim e fala:
- Vai terminar com ela hoje?
- Não... Por que?
- Uai, você traz ela para ouvir essa música, só pode estar querendo terminar, o clima já vai estar criado... Tenha dó dela.

Só pude rir, realmente, o que ele dizia fazia sentido... Nada como um concerto de música contemporânea para dar início a uma briga caótica... Talvez isto esteja muito presente na música contemporânea... Duetos que mais parecem duelos, confesso que vejo aí o gosto desta música tão rica, mas que realmente causam estranheza, que choca com o ideal purista do belo do "harmonicamente agradável".

Então o ensaio corre, e acaba bem rápido, durou cerca de meia hora, e com o atraso pro início do ensaio, já eram 19h. Mas ainda bem cedo, achei que o ensaio duraria mais, mas tudo correu caóticamente bem... Afinal, se estivesse tranqüilo, não estaria bom.

Então saio para conversar um pouco com ju, e pergunto se ela quer mesmo ficar... E então ela me confirma. Ok... Pensei: Vai ser divertido...

Consigo um programa, olhamos o programa, e as duas músicas que eu tocava estavam nos últimos posições da apresentação, no final do programa.
Confesso que tremi na base, mas pensei: Devem ter errado, Alexandre me disse que tocamos no início.

Mesmo assim, são só 5 músicas no concerto.

Ok, então ela entra, e eu vou aquecer e ficar no camarim para chegar a hora de entrar, que ainda pensava ser no início, e vejo o tempo correndo e nada de chamarem a gente no camarim, quando vi... Já eram 21h. Tecnicamente, a esta hora já estaríamos no ônibus, na metade do caminho para a casa de Ju. Começo a ter medo... E pensava em Ju ouvindo todas aquelas coisas, com aquela carinha de trauma permanente irreversível (redundâncias enfáticas, rãeorairoiaoriaorei)... Até que sai o solista de uma das músicas, e com eles alguns ~~puxa-sacos~~ amigos que só foram assistí-lo. E logo pergunto:
- Está em que música?

E ouço aquilo que nunca esperava ouvir em um momento daquele...
- Esta foi a primeira
- O QUE?????!!!!! Mas passou uma hora já!
- Ahhh, o velho falou o tempo todo...

Ótimo, não se tratava de uma meia tortura... Claro, por que não uma tortura inteira...
Antes de uma boa dose de música contemporânea, que tal uma palestra de uma hora sobre as músicas, com termos altamente técnicos (e existem termos leigos para música contemporânea?), tentando explicar o inexplicável (lembre-se: Música Contemporânea), e a melhor parte... O palestrante não fala português, mas obviamente, insiste em falar na nossa língua... Para se sentir mais próximo do público, acredito eu... Não sei... Mas eu adoraria que houvesse um tradutor simultâneo afetivamente carente que quisesse se sentir mais próximo daquele público oprimido.

Aqui se pinta o vilão da história...

Jack Fortner
Também conhecido como: "o velho".

Maestro renomado de música contemporânea.

Procurei por uma foto na internet, e a melhor que encontrei foi esta. Uma foto três por quatro. Isso já esclarece muita coisa... Pessoas inocentes não têm fotos 3/4 espalhadas por aí...

Então corro para salvar Ju, chamando-a para fora para respirar um pouco de ar contemporâneo, além de uma dose extra de silêncio contemporâneo. E peço para ela ligar para o pai dela para avisar que vai atrasar "um pouco" (e minha ingenuidade não tem limites). Podemos censurar esta parte da ligação (e todas as outras... coisas de pai, só não sabe quem não tem, e "tecnicamente" ninguém pode ser filho de alguém que... ahhh, cansei...), trata-se de um blog de família. Então voltamos e assisto com ela o resto do concerto, e confesso que achei muito agradável, mas não sou confiável pra essas coisas... Basta colocar um punhado de notas que fogem ao tonalismo e eu fico feliz. Mas confesso, algumas obras são de uma genialidade sem limites, pena que não são largamente apreciadas.

E então corre tudo rapidamente. E chega a hora de tocar.
Desço no intervalo da arrumação da orquestra para descobrir que minha partitura sumiu.

Me desespero.
Me acalmo.
(Emoções contemporâneas)

Encontraram a partitura em menos de um minuto.
Tocamos, concluímos a bagaceira, e ouço alguns comentários cínicos vindos de dentro da orquestra durante os aplauso: "Lindo...", "Realmente emocionante..."

Então um colega me comenta: "Sabe, na verdade deram um pincel a um macaco e um caderno pautado, então ele foi colocando as bolinhas, e aí nasceu a música."

Ahhh, achei fraca essa e logo rebati: "Não... O rapaz estava comendo uma feijoada, e espirrou no caderno..."

rãeoriaoeriaorioaire

É... Não foi muito melhor...

E claro que não penso isso... O Concertino de Berio é genial do início ao fim, linhas melódicas maravilhosas, ritmos riquíssimos, harmonias incríveis, exteriorização de sensações extraordinária... E o Cárcede Imaginário de James Correia, é igualmente genial, com um minalismo muito interessante, repetindo celulas enfáticas que não enjoa-se de tocar. Claro, mas tudo não deixa de ser muito estranho para alguém que não ouve isso diariamente...

Então encontro ju, e ela parece até estável emocionalmente. Esperava alguém caída no chão, em posição fetal, chupando o dedo e tremendo... Mas ela parecia bem.

Então resolvemos passar em casa para deixar o violino e então eu levaria ela para casa, no meio do caminho pergunto o horário: 22:25h.

Fiquei sem reação, dei risada da piadinha, até conferir com meu celular e então quase entrar em desespero... Iria fazer ela chegar em casa super tarde, ouvir sermão, e ainda voltaria mais tarde ainda para casa...

Sabia que se entrasse em casa minha mãe não deixaria eu sair para levá-la. Queria que não tivesse ninguém em casa, ou tivessem em outros cômodos, assim só deixava o violino e saíamos...
Mas não deu outra, minha mãe foi a primeira pessoa que me bati ao abrir a porta, resolvi explicar a situação e ela resolveu ligar para o pai de ju, tentar ver se ela poderia dormir em casa, junto com minha irmã. Pedido negado, obviamente...

Então começa o climax da saga...
Trava-se uma negociação intensa...

Ju liga para ele, ele liga para ju, minha mãe liga para ele, tudo para se chegar ao melhor acordo.
"Ela vai de taxi"
"Ela dorme aqui"
"Vamos de ônibus"
"Meu pai vem me buscar, tia"

Até que então surge a melhor idéia de todas...
"Que tal, a gente vai de taxi pra lá, e então pra não ter que pagar a volta, você dorme lá em casa!" (como matar um namorado em questão de minutos)

Tive uma reação típica de um ouvinte música contemporânea... Uma mescla de risada com estranhamento diante de algo que foge a lógica natural das coisas...
ra~eoriaorioaeiroiaeriaer

Nisso minha mãe já começa a ter medo de ligar e de talvez ter de enfrentar um pai bravo (como já se era de se esperar, e se assim não fosse, aí sim eu teria medo), e eu insistindo: "Mãe! Ligue logo! Seja homem!!!" (não funcionou)

"Mãe, deixa de medo, olha a sua idade" (tenho que rever meus argumentos...)

Então após mais negociações e ligações censuradas, chega-se a um acordo, o pai dela vem buscá-la.

Então peço para minha mãe subir com a gente quando ele chegasse para intermediar a situação, e para deixar claro que havia uma força responsável o tempo todo nisso... Nisso já era meia-noite (foram negociações intensas, quando se trata da paz mundial nenhum esforço deve ser poupado).

Então minha mãe se arruma toda (é onde buscamos nossas seguranças). E fica me enxendo a paciência falando que já vai chegar me batendo e brigando comigo para mostrar que tem moral...
ra~eroairoiareoiaeri (minha mãe é única)...

Antes que o pai dela chegasse, lanchamos, e eu tomo minha primeira dose de coca-cola... E uma segunda para ajudar descer a primeira dose (e já venho com uma desculpa de alcoólatra... ainda bem que tenho pavor de álcool.

Então conversamos até que o pai dela chega e avisa-a pelo celular em mais uma ligação censurada. Subimos já com aquele ar de culpados...

Em uma rápida troca de olhares, vejo diretamente nos olhos dele, claramente escritos: "Ahhh, a desculpa do concerto de novo..."

Claro que eu subi ainda com as roupas que toquei no concerto, para que ficasse bem claro: "Eu realmente estava tocando, sou só um violinista" (e é disso que ele mais deve ter medo...)

O pai de ju e minha mãe travam uma pequena conversa corriqueira de pais.

Bem e a saga começa a terminar por aqui... Desço com minha mãe e ela naquele ar de: "E aí, como fui?"

E assim que entramos em casa ela diz em tom jocoso: De nada...
E eu: Que nada mãe, sempre que precisar de uma ajuda de novo, é um prazer te apoiar nestas horas...
E ela: Pestinha...

É a vida, ou se é esperto, ou se ganha a vida tocando um violino.

Moral da história e aprendizados miscelaneses:

Concertos matinais são significativamente mais interessantes a partir de hoje... Aprendi a reconhecer a sua tão particular importância.
Tenha medo de velhinhos americanos que se especializam em música contemporânea.
Quando se está na Bahia: Horários = ???; Cronograma = O que é isso?; Informações sobre a ordem do concerto = Nada mais do que um boato ou somente mais um conto mitológico tradicional transmitido pela oralidade em forte potencial...
Não subestime a música contemporânea: Iniciarei um estudo a respeito do caos musical e seu poder de atração ao caos físico e real e ainda o seu alto contágio entre as pessoas, mesmo por telefone e ainda há uma distância de cerca de 20km.
Pode-se enriquecer consideravelmente o vocabulário em apenas algumas ligações em momentos inoportunos.
Tanto a Honda quando a Chevrolet (Celta) alcançaram a façanha de se produzir um carro completo a cada dois minutos, não custaria nada me cederem dois minutinhos desses... Já resolveria o problema.
Música contemporânea às vezes não é tão engraçada quanto parecia que poderia ser...

Cartão Mega Bônus

2008-09-02T11:50:00.005-03:00

Fugindo bastante do contexto do blog.

O faço porque achei interessante, e também porque espero que quem faça uso desse cartão use o meu código de indicação, assim talvez eu tire uns descontinhos!

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Tudo começou quando minha querida ex-cunhada Estela (suquinho de groselha) precisou comprar cordas em um site dos Estados Unidos pela internet... E eu também já estava precisando, além de precisar comprar partituras, mas meu cartão de crédito estava com o limite bloqueado... E eu já estava estressado com esperar até o vencimento para poder comprar e também com aquela anuidade...

Tendo que comprar urgentemente, achei por bem pedir um cartão pré-pago, sem anuidade, sem consulta ao spc e serasa, e de limite zero, e encontrei isso no cartão Mega Bonus... Resolvi fazer este cartão pela internet, e acabou que chegou bem mais rápido do que esperar até o vencimento da fatura.

Outro fato, tenho medo de me descontrolar com o crédito e percebi que um cartão pré-pago me dá total controle de minhas compras, com as facilidades de cartões de crédito, além dos créditos extras oferecidos pela MegaBônus.

O fato do controle por ser pré-pago, ou seja, eu posso depositar quanto dinheiro precisar nele, e usá-lo então como um cartão de crédito normal, pesou bastante na escolha.

Não é necessário ser cliente de nenhum banco para ter o seu.

Além do fato de eu não poder comprovar renda, o que me impediria de ter um cartão de crédito com um bom limite em qualquer empresa. (fato importante)

Para quem precisa comprar coisas pela internet por exemplo, de outros países, é de grande utilidade, além do fato, de que é muito mais prático e seguro do que andar por aí com os bolsos cheio de dinheiro. Sendo muito bem aproveitado em viagens (não é o meu caso).

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E não esqueça de colocar em código MegaBonus indicador o número: 1171735811002. Caso contrário, não será possível adquirir seu cartão.

Ou...

Ligue para o telefone do Unibanco (fornecedor do serviço) - capitais e Regiões Metropolitanas: 4004-3000 Outras localidades: 0800 722 3000 e tecle a opção 3.

Diga o código 1171735811002 quando o atendente pedir. Precisa ser um número ativo, não adianta inventar qualquer número, senão não funcionará.

Não há nenhuma taxa de adesão, o cartão é inteiramente grátis. Também não há anuidade. Você paga apenas R$6,00 por mês de manutenção, somente nos meses em que o cartão for usado para fazer compras (adorei isso).

Sem consulta no SPC/SERASA e NÃO PRECISA COMPROVAR RENDA.

Após seu cartão chegar, você poderá depositar nele quanto precisar e usá-lo como um cartão de crédito normal.

Além do fato de que indicando outras pessoas que o adquiram e o usem também, você vai ganhar créditos para gastar no que quiser. Aproveite.

Por favor, FAÇAM!!!! rãeoriaoreiaorieaoiroaire
No desespero acabei fazendo anúncios gratuitos em sites específicos para ver se o google me dá uma força linkando pra lá:
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Confesso que se alguém me der uma força nessa, já ficarei feliz! O esforço não terá sido em vão...

O meu já chegou e tá funcionando direitinho.

Pois é... Depois volto com os posts normais.

"Ele é um bom garoto, mas tem um comportamento estranho."

2008-02-22T17:24:00.007-03:00

"Minha filha, ele é um bom garoto, mas tem um comportamento estranho."
rãoeiroeairoaieroaieroiaeriaeoriaeroiaoiroiar

Finalmente, resolveram ser francos...

Talvez nem tanto...
Nunca fui lá tão "bom garoto" assim... Me esforço, tento fazer minha parte... Mas a maldade tá aqui dentro... E isso não é pra quem estiver lendo se sentir bem... Você não é lá muito melhor, me desculpe, mas nessas horas não consigo mentir... Não quero acabar sendo um mentiroso, me dão náuseas.

Mas enfim...
Este não é (ao menos não deveria ser) um post sobre verdades e mentiras...
Todo mundo sabe que deve-se sempre falar a verdade. Não é?
É...

Mas elas mentem.
E isso é um tabú... Como política, horóscopo, leite estragado (???)...
Não se discute.

Enfim... Tudo se resume ao "mas tem um comportamento estranho".

Sim... Isso é inegável...
Ainda mais agora... Eu até deixei de vestir só preto para parecer alguém normal, mas parece que não foi o suficiente... rãeoriaoeiroaeiroaiero

Mas eu estava andando pelo caminho hoje e pensando... O que será ter um comportamento estranho?

Talvez isso tenha a ver com ser diferente, né?
Fui fazendo as conexões possíveis. Lembrando dos momentos em que as pessoas me olhavam estranhamente sem causa aparente.

Fui tentando relembrar estes momentos e os antecedentes aos ditos olhares...

Vou relatando aqui... E confesso, não me parece nada estranho. Talvez essa seja a prova de eu ser realmente alguém com comportamento estranho, tirem suas próprias conclusões.

1. Achavam realmente estranho quando eu dizia que ia para o colégio andando todos os dias, 45 minutos.
2. Acharam muito estranho quando eu fui andando do Campo Grande à Pituba, pela orla, 2h e 20 minutos.
3. Achavam estranho eu ir pra praia todos os dias, sozinho (férias passadas), andava uma hora e meia (ida e volta), nadava 2h e voltava.
4. Achavam estranho eu querer fazer música tendo um QI de ~~133~~ 155 (atualizado).
5. Achavam estranho eu passar a semana inteira dentro do meu quarto.
6. Achavam estranho eu acreditar tanto assim em Deus, e me importar tanto em fazer justiça à palavra ENTREGA.

Eu vim pensando em situações estranhas que fiquei, momentos em que eu dizia a última coisa que deveria ser dita... a verdade.
Momentos em que eu tapava o ouvido pra não ouvir a fofoca.
Quando eu disse que era gay pra não ter que ficar com uma garota sem magoá-la.

Vim pensando nisto... Comprei alguns DVDs virgens e umas capinhas de papel para eles...
Em dado momento precisei parar em um banco, onde resolvi contar se veio certo o número dos DVDs e das capas, já me culpando por não conseguir confiar nas pessoas...
Resultado... Veio uma capinha de papel a mais (é sempre assim). Tentei driblar os pensamentos do tipo "ahhh, só custa 10 centavos", "isso foi um brinde da mulher porque comprei em bastante quantidade".

E resolvi fazer o que é certo, alimentando pensamentos do tipo: "Ser fiel no pouco para ser fiel no que é muito" (é... eu fui contaminado pela música gospel). E um outro pensamento forte que não saía da minha cabeça: "Faça a diferença."

Fazer a diferença, é ser diferente, que por sua vez, é ser estranho... Infelizmente, ser honesto, hoje em dia... É estranho...

E lá fui eu... Voltando à loja... Cerca de um quilômetro de distância, entrei na loja e expliquei que veio um a mais, e queria devolver.
O rapaz me olhou com a mesma cara de espanto que já vinha relatando...

E foi isto que me fez pensar: Sim... Isso faz parte de um comportamento estranho

Então vim pensando sobre o que era ter um comportamento estranho.
Acabei descobrindo algumas coisas.

Ser estranho é dizer a verdade, é ser honesto, é se preocupar com a saúde, é ficar quieto quando não se tem nada a dizer, é respeitar sua mente quando ela quer ficar sozinha.
Ser estranho é fazer o que realmente gosta, mesmo que ninguém te valorize por isso.
Ser estranho é valorizar as pequenas coisas e talvez não se impressionar com coisas ditas grandiosas.
Ser estranho é não se preocupar com o que vão falar de você, quando faz algo para não magoar o coração de alguém que te gosta bastante.
Ser estranho é respeitar uma vontade muito grande, que vai te dar uma alegria enorme, quando todo mundo no máximo vai balançar a cabeça e falar: Que idiota. (Foi o que senti quando desci o morro do Cristo rolando!).
Ser estranho é estar contente quando tudo dá errado.
Ser estranho é ter fé nAquele que em todo momento me sustentou mesmo quando não pedia.

Acabei descobrindo... Ser estranho é ser feliz...
É uma pena que ser feliz é algo estranho, hoje em dia.

Depois de uma série de ligações entre os pensamentos, tirei a conclusão de que era muito bom ser estranho...
E conclui também que aquela frase foi dita da forma errada...
"Ele é um bom garoto, PORQUE tem um comportamento estranho".

Isso teria mais sentido.

Mas afinal... Não fui tão afetado por esta frase... Ser um bom garoto não é algo tão ruim como parece. rãeroa~roiareoiaorei

Talvez eu esteja mais próximo de finalmente me tornar uma boa pessoa, não pelos meus próprios esforços, mas por Aquele que um dia me deu a chance de poder escolher entre querer continuar a ser mal, ou mudar...
Acho que fiz a escolha certa. =)

Um fim de semana muito estranho para todos vocês.

PS¹.: O mundo seria um lugar melhor sem preconceitos.
PS².: Acho que deveria postar este post no Arte Revoltada, mas não me pareceu muito artístico.

Mais PS's e desculpas de puro arrependimento.
PS³.: Para quem leu a "1ª edição" deste post, achará bem estranho... Mas andei pensando sobre o que realmente era ser um bom garoto, e a estreitíssima relação que isso tem com fazer a diferença e amar ao próximo. De fato, não eram palavras de alguém que supostamente merecia o título de bom garoto. Resolvi corrigir e tirar todo o traço de maldade... Mas mesmo assim não foi suficiente... Afinal... Como disse durante o texto... É algo inerente a mim e a todo aquele que se assumir humano, racional, portanto errante. Me arrependo profundamente do que escrevi antes, isso não irá reparar muito a situação, mas irá impedir de que o erro continue a dar frutos...
Todo o arrependimento começou quando peguei a minha Bíblia e lendo alguns textos, caí no erro de ler Coríntios 13... E parei pra pensar... Era um texto rancoroso, agressivo e violento (por mais que a maioria negue isso; com exceção de uma garota, que ao dizer a verdade, acabou por atrapalhar meu sono). Sim... Decidi fazer o que é certo, enquanto era tempo.
Demonstrar o que um "bom garoto" faria numa hora dessas... Pagar o mal com o bem... Amar aqueles que me odeiam.
Aí vem a segunda parte do terror psicológico que minha consciência pratica em mim mesmo.
Estava na igreja, mexendo nas almofadinhas para joelhos (usadas nas orações), e acabei por inverter o lado da rendinha da almofada de forma que a mesma não parecia estar invertida, mas sim de um lado diferente. E falei com Mariana que estava ao meu lado: "Está certo?"
Ela olhou, olhou, olhou pra almofadinha dela e falou: Não.
E eu disse: E se eu invertesse todas as almofadinhas daqui?
Então ela disse: Então esse seria o certo.
E eu disse: Este é o problema do mundo hoje.
Foi o suficiente para eu ser apunhalado pelas costas pelas minhas próprias palavras. Eu estava fazendo algo que todos achavam certo, pois era o mínimo que eu poderia fazer: Reclamar. Mas não... Devo fazer a diferença... Mesmo que eu seja tido como o único errado em meio a tantos erros corretos. Um dia a Verdade irá aparecer e eu não quero ser desmentido por ela. Portanto, farei o possível e o impossível para amar a todos que me ofenderem... Não porque sou melhor que os outros, mas porque O Caminho me deu chance de escolhê-lo e conspirou por isso.
Espero estar redimido, afinal, tirou toda a linha de raciocínio do texto, ele parece ser um texto de fragmentos. E é isso mesmo, um texto de fragmentos onde tentei separar o que era bom do que era mal... Espero ter conseguido.
Abraços.

Sem tempo...

2007-10-25T16:59:00.000-02:00

Desculpe a todos por acabar com os seus momentos de entretenimento e deleite com este fantástico blog, mas tenho preferido ocupar meu tempo pensando em questões como: "Ter razão ou ser feliz?"

Coisas estranhas (e não usuais) têm acontecido nos últimos meses...
Coisas demais para eu refletir.

Status atual: Propenso a escolher a felicidade.

Procurando o que fazer...

2007-01-05T18:49:00.000-02:00

Sim, sim...

Estou a ouvir a minha rudimentar gravação de uma das poucas apresentações ao vivo que marcou minha mente de tal forma...
Sinfonia concertante. Alexandre Casado e Alexandr Tchikilov.
Duo Sasha... Eles deveriam fazer isso mais vezes...

Até hoje eu espero a Passacaglia de Haendel/Halvorsen...

Teve muita coisa que eu deixei passar no post passado...

Esse ano aconteceu muita coisa.
Ganhei um pc novo que me permite realmente ver os vídeos do youtube e não só ouví-los, e ainda com pausas fora de hora! =P

Fui apresentado a várias músicas belíssimas das quais não tinha conhecimento e que acrescentaram um pouquinho a mais na minha alma tão vazia...

Ganhei um novo som, uma nova maneira de ver a música, um novo humor, um novo olhar, novas idéias e uma nova mente.

Valeu sim...
Quando se pensa nos fatos, realmente... Não foi dos melhores anos...
Quando se pensa nos feitos... Valeu a pena.

Ganhei o hábito de ler, logo nas férias.

Resolvi trancar os cabos do meu pc no armário e só usar quando for realmente necessário. Eu sei, eu sei... O que estou fazendo aqui?

Mas não tenho intenção de virar um eremita...
Ainda não, isso é mais para o futuro. =P

Opaaaa!
Lembrei de um outro feito que marcou o ano...

Competição de natação de fim de ano do colégio.

Chegando lá, quem eu encontro?
Victor!
ra~eroaieroiaeroiaroeiaerio

E eu: Rapaz, você não estuda mais aqui não, tá fazendo o que?
E ele acabou me explicando que foi convidado para nadar com a galera... E pra não perder o costume competimos na mesma categoria, como sempre.

Lá vai eu, sendo aplaudido, chamado de gostoso, lindo, MANDA UM BEIJO!
O de sempre! =P

Tinha falado pra todo mundo que ia chegar em primeiro. Até falei pra professora já personalizar minha medalha de ouro e talz...

E quando acabou... Tá lá eu... Penúltimo lugar!
rãoeriaeiroiaroiaeroiaeroiaeorioaier

Pelo menos não foi o útlimo, né?

Mas enfim, gritando que tinha chegado em primeiro fui correndo pro podium assumir o lugar de primeiro lugar, e ver se a galera engolia.

Aí tava a professora parebenizando o verdadeiro primeiro e só deu ele falando:
Não, quem ganhou foi ele alí.

ra~eroaeraierõaireoiaeoriaoer

Acho que só enganei ele mesmo, porque a professora me jogou pro lugar de segundo (lembrando que eu nem deveria estar no podium), e me deu uma medalha de bronze (prêmio consolação, porque eu nem deveria ganhar medalha).

Só que eu achei muita porcaria. E fui lá na mesa e troquei por uma de ouro enquanto ninguém via. Bem... Victor viu, e aproveitou pra trocar a dele também por uma de ouro.

Troquei de roupa e tive que aturar comentários do tipo: Parabéns, lombriga!
rãoeiraoeiroaeiroaeiora

É... Só faltou Tácio pra eu poder catalogar essa em uma das fraldes do Trio Crackers.

Pois é... História pra contar a gente sempre tem... Isso quando Tácio não tá contando a piada do irmão! Ô IRMÃO! Ô IRMÃO!

Por hoje é só!

Abraços amigos e IRMÃOS! (DEIXA EU IR IRMÃO! DEIXA IRMÃO!)

Retrospectiva 2006

2006-12-29T19:24:00.000-02:00

Mais de um ano sem postar...

Mas ainda vivo...
E isso é o que importa... Se bem que ainda acredito que as chances de alcançar de uma forma melhor a atenção e o prestígio do público seja depois de morto...

Mas isso não vem ao caso, pois estou bem vivo... E muito bem, vivo.

Resolvi repetir a dose de 2004/2005...
Mas espero fazê-lo com menos erros de português...
Vivendo e aprendendo...

Hoje fui a praia com meu grande mais que amigo, Victor...

E acabei entrando em uma onda de relembrar os velhos tempos...
A Praia do Flamengo realmente é um ponto de diversas lembranças...

Do fim do primeiro ano (da época da primeira retrospectiva deste blog)...
Eu, Victor e Tácio saindo da aula de sexta-feira e indo pra Praia do Flamengo...

Sexta-feira era dia de praia e muita bagunça...

Lembrei bem disso...

Triste é pensar que neste ano tudo foi tão diferente...
Tácio foi o primeiro a sair... Voltou pra Pojuca, quando perguntei o porquê de ele ter ido e os outros irmãos não... Não tinha muita coisa melhor do que esperar...
- Ah... Porque eu sou a ovelha negra da família...

rãoeiroaieroair

Esse é o Tácio...
E o pior foi Victor enlouquecendo...
Sumindo no meio do ano, só deu o pai dele ligando pra minha casa e de Tácio desesperado...

Victor que inclusive tá casado! rãeoriaeoriaoieroaireo
Ele me mata se ver isso... Casou não, gente!

Mas é... E foi assim... O trio crackers se desfacelando...

Victor saiu do colégio e parou os estudos...
Mas ainda acho que ele toma jeito de novo...

Pelo que vi hoje, nada mudou mesmo...
A gente viajando geral na maionese...

E para mostrar que a história é cíclica...
Tivemos um novo sucesso na nossa nova modalidade de caronas...

As já conhecidas caronas de táxi saíram de moda...
Conseguimos carona com ônibus!
Nem dá pra acreditar, né? Cobrador gente fina... Deixou a gente passar na manha lá pela catraca...
É claro que isso foi depois de um bom tempo fazendo o dedinho da carona para todos aqueles carros sem um coração dentro... Imagina a cena...

Só com Victor mesmo, pra fazer essas loucuras...
Até andei de bicicleta hoje... Coisa que não fazia há séculos...

Falando de amigos que ficaram distantes durante o ano...
Juan Braceras... Agora na Suíça...
Fazendo falta... Mas aposto que deve estar sendo muito importante para um outro amigo aí.

Se ele fizer a metade por um destes amigos do que ele fez por mim... Este cara já ganhou na loto...
Só quando perde pra a gente pensar o quanto valia alguém como Juan...
Aprendi muito com ele, e ainda aprendo e tento aprender sempre que possível...

Pois é...

Esse ano com certeza não foi um ano parecido com 2004 e 2005...
O ano mais chato, pra ser sincero...

Só no cansaço de aulas intermináveis...
Eu e Gabriel (Pequeno urso, gabito, gábi, SÃO JORGE!!!) já tínhamos tudo certo pra montar as barracas no pátio com as plaquinha do nosso MEST... Movimento dos Estudantes Sem Tempo
Não encontramos a barraca =[
rãoeiraoireaoeiroari
Pois é... Só dá pra dar risada agora... Porque na época... Eu realmente morava naquele colégio...
Que nunca mais terei a OBRIGAÇÃO de pisar...
Eita sensação boa...

E o grandioso PUTA? Sim, sim... Nosso partido político com sucesso garantido:
Partido dos Universitários Trabalhadores Associados (era "adventistas", mas não derem olá muito apoio, tivemos que mudar de nome!)...
Já com o slogan fantástico: "Seja um PUTA você também!" "Sou PUTA, e você?"

Falando nisso... 2008 é o ano que eu vou me candidatar pra vereador (quem sabe pelo PUTA), fiquem ligados!

Mas apesar de tudo, foi um ano interessante... A mudança de turma de Exatas para Humanas, deu uma grande diferença no boletim e na maneira de viver... A vida ficou um pouco mais relax... E pude me aproximar mais de antigos amigos, como Gabriel... Amigo muito presente na 7ª e 8ª série...

Na verdade, apesar do jeitão tímido, foi o que melhor me acolheu quando cheguei em Salvador...

Pois é... Mas agora tudo acabou... E só posso dizer isso com um sorriso no rosto...

Aquela formatura mixuruca foi realmente o fechamento do 7º selo para mim... (Só quem assistiu as aulas de religião pra saber!!!)

Mas apesar de tudo, foi um ano bom... Principalmente no final...

Um novo mundo se abrindo, novas oportunidades, novas visões...

Olhando posts do passado... São tantas diferenças... Mas a essência é sempre a mesma...

Um garoto romântico demais, sonhador demais, inteligente demais, bobo demais... Que se faz de frio...

Pois é... Hoje tenho maturidade para assumir... Mas pra tentar retirar essa máscara fria... Não sei se já tenho...

Não tenho muitas coisas a contar...
Meu ano se resumiu a uma sala de aula...

Mas foi um ano de bastante aprendizado...
E o resultado foi excelente...
As notas do ENEM, que não achava lá grandes coisas, mas comparando com os outros...
Foi um resultado interessante...
79,37% da prova objetiva e 95% da redação.

O 9º lugar em Direito em uma particularzinha qualquer...

A aprovação da primeira fase do vestibular da federal... Agora é só esperar o resultado da segunda fase...

Bem... Algum retorno precisamos ter...

Agora o lance é estudar o que vai me dar dinheiro... ECONOMIA!
ra~eroareia~reariaeiroiare

Zuera, zuera... Violino mesmo...

Ah! Consegui escapar das garras do MSN (do Orkut também... mas isso foi mais fácil)!!! Finalmente... Graças minha amiga Morgana...
Falando em Morgana... Final do ano passado e início deste ano... Tive o imenso prazer de me aproximar de uma das pessoas que estão a integrar o hall das pessoas mais especiais que passaram por minha vida... Elaine.
Acho que tenho um talento nato nas escolhas das amizades...

O mesmo vale pra você Icaro... Esse ano foi o ano que resolvemos ficar amigos...
E que amizade... Falando nisso...
Só consigo me lembrar daquele cachê de doido...

Em que a gente é pago pra ficar atuando!
rãeoriaoeriaoeriaoeri
A mulher foi chamar o médico pela brilhante atuação de Icaro passando mal no palco!
raõeriaõreiãoerioire
E eu tentando me segurar pra não se pocar de rir...

Mas com certeza o melhor foi a musiquinha internacionalmente famosa em todas as boates GLS!
SIIIIIIII MIIIIIIIIIIIII RÉ DÓ RÉ LÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Só consigo lembrar de Junio subindo as escadinhas nos pulinhos gays tocando isso...
Imperdível aquela cena... Era pra eu ter filmado...

Falando em cachês!!! Quem lembra do marco do ano?
24/12
Chega um americano suspeito... Dá uma jogada de olhar pra Icaro e fala: O...brrrri...ga-ga...do
E bota um dinheiro como se tivesse nojo na mão de Icaro...
E eu: Hô, thank you!
rãeoriareioaireoaieroiaeoraier

Era pra dividir, mas no final a gorjeta de 20 reais pagou os custos que tivemos com as partituras...

Pois é... Tocar em lugar fino é sempre bom...
Isso ae Icaro, abalando os corações dos gringos! U-hu!
ra~eoriaoerioaeriõeriãoieroãeiroaieõraier

Se você dominasse melhor o inglês, já tava feito!!!

É só isso...
Abraços para todos... Cachorros-quentes, perritos calientes, virgens ou não...
Se eu lembrar de algo mais... Eu devo postar depois do dia primeiro...
Eu vivo de lembranças e flashbacks... Tenho um 2007 inteiro pra lembrar de 2006!
ra~eoraieorãeirãreiãreio

Abraços!

A saga do boné rosa.

2005-11-14T19:49:00.001-02:00

Olá a todos!

Hoje , para a sorte de vocês, eu não precisarei enrolar...
Um dia foi mais que o suficiente para eu ter muita história para contar.

10/11/2005 - Quinta feira.

Acordo normalmente, como acontece todos os dias.
Mal poderia saber que dia seria aquele.
Tomo o banho, como, e vou a pé para o colégio.
Estava tudo dando certo, até o horário estava cooperando comigo.

Pena que não poderia esperar isso dos homens.
Chego no colégio. Na primeira aula, o professor resolve passar um filme sobre a questão social da fome e falta de remédios, "Amor sem fronteiras", muito bom para quem quiser assistir.
Mas voltando ao dia, estava tudo indo bem, até que o monitor entra na sala, e começa a rodear.
De repente, pára ao meu lado e da um toque no meu braço e fala: Você. (Ele é muito comunicativo).
Pára ao lado de outro colega e fala: Você. (Esqueci de citar que ele também é muito criativo).

Até então eu tava completamente perdido, achei que iriam me chamar para me parabenizar ou para tocar em algum lugar, não fazia a mínima idéia do que poderia acontecer.

Fomos levados para a sala do Chefe de Disciplina, que não estava no colégio no dia (felizmente ou infelizmente).
Lá, o monitor começa a soltar várias palavras ríspidas e insinuações que para mim não faziam sentido algum. Ainda não sabia o que iria acontecer.

Até que ele fala sobre o fato de uma brincadeira na praça de alimentação, no dia anterior.
A única coisa que me veio a cabeça foi o meu boné rosa:

"O boné rosa". Até então, suposto autor de toda a trama.

Até que eu acharia claro o colégio emplicar com o fato de eu usar um boné rosa, apesar de nada especificar isso como uma irregularidade no manual. Mas ainda não entendia o fato de meu amigo ser chamado.

No mesmo instante, o monitor começa a insinuar algumas coisas que nunca haviam passado a minha cabeça.

Fazendo um feedback... (Efeitos especiais)
Estava eu e meus amigos, e como sempre, o pobre coitado aí de cima (Ainda estou arranjando um nome para o boné), foi o alvo da brincadeira.
Começaram a jogar de um lado para o outro, foi sua 4a. viagem ao lixo. Jogando de um lado para o outro e etc. E eu de idiota correndo atrás do coitado.
Até que por maneira misteriosa, ele foi cair no banheiro feminino (nem tão misteriosa, uma vez que ele voava descontroladamente). Aí pediram para jogar ele de volta, e as meninas devolveram. Completamente encharcado, sujo, moribundo (ra~eoiãeoiaeoir) e provavelmente em depressão.
Mas ainda não acabou, continuaram jogando de um lado para o outro até a sua 5a. viagem ao lixo até que eu o resgatei, e com muita coragem consegui colocá-lo na mochila. E saímos correndo para a natação, porque já tinha dado o horário.

Tudo ocorreu bem no resto do dia, quando cheguei em casa o coloquei no banho (apesar de ele ainda estar meio sujinho na foto, rãoerõaer).

(Efeitos Especiais) - Encerrando o feedback.

Voltando a sala do chefe de disciplina...
Ele começou a insinuar que nós estávamos tentando ver as garotas tomando banho (???. Se toma banho naquele banheiro? Corajosas...). Eu fiquei meio assustado, mas ainda mantia a calma, porque afinal era uma mentira absurda e a verdade sempre é mais convicente. Até que vi que as coisas só pioravam e tratavam eu e meu colega como delinqüêntes. E a tremedeira atacou.
O que é mais irônico (não tem palavra melhor que essa) é o fato de eu ser um aluno que nunca tive problemas, notas boas, nenhuma falha em comportamento. Qualquer professor que fosse chamado para verificar se o que eles insinuavam era de acordo com minha conduta, iria falar que eu nunca poderia fazer algo como aquilo. Afinal, eu nunca o faria. Mas de que valia a minha palavra contra a grande imaginação de alguém que criou toda aquela história? Sabe... Como Hitler dizia: "Quanto mais absurda a mentira, mais fácil de acreditar, pois não se pensa que alguém consiga inventar tudo aquilo". (Vendo o nazismo vemos que se consegue sim).

Finalmente fomos mandados de volta a sala.
O filme termina, não conseguia nem manter o brilho dos olhos.
Chegou a ter momentos em que me sentia culpado e idiota por ter feito algo como eles diziam... Mas aí eu lembrava que eu não o fiz. E voltava a ter uma pseudo-calma.

Para tentar manter um dia normal, afinal não seria uma palhaçada daquelas que iria mudar minha rotina, me voluntariei para responder algumas perguntas sobre o filme, que já tinha visto antes.
2o. ano A x 2o. ano B.
Ainda ganhei.

A partir daquele ponto, comecei a me admirar, estava com o emocional completamente abalado, mas isso não mudou meu jeito de ser. Consegui manter uma certa frieza, fiquei imaginando que estava no palco, e que a ansiedade que sentia era provocada pelos olhos da platéia. O que sentia era realmente o que passei no palco na última apresentação. Mas tentei me controlar e aproveitar o momento, pois é raro eu me colocar em situações de extremo stress como essa.

Logo após o mini-concurso de geografia: Teste de Física.
Mal conseguia pensar, até que notei que estava sendo afetado por todo aquele besteirol que ocorreu, e consegui esquecê-lo, afinal... Física é muito mais interessante (Tanto que rima com Música).
Não foi um dos meus melhores testes, mas com uma boa sorte eu acerto tudo.

Logo após isso: Teste de Espanhol.
Não tive tempo de almoçar e resolvi ir ao conservatório esquecer os problemas com a música.
Encontrei Luciano, meu pianista, e acertei a apresentação que iríamos fazer a noite.

Voltando ao mundo normal e sem música, somente ruídos (conseqüêntemente sem graça)...
Indo para o teste de Inglês, fomos chamados novamente, agora para coordenação (???). Estamos todos tranqüilos, afinal, esperávamos que a verdade fizesse a sua parte.
E ela fez, juntamente com nosso histórico escolar e reputação.
As meninas, que nem sabia que existiam (as que inventaram toda a história que estavam sendo espionadas), falavam que nem umas loucas. E a coordenadora que sabe do meu bom comportamento (vale a pena ser certinho), resolveu me ouvir, e eu falei calmamente tudo que aconteceu. Fechamos um acordo e essa parte da saga (mas não o dia) acaba aí.

Bem... Eu já estava meio abalado.
Quando faço o teste e tudo, aula de sociologia e vou para casa.
Quando vou sair do ônibus... Abrem minha mochila e pegam minha carteira, com todos os meus documentos, dinheiro e uma corda mi, em fração de segundos. Só fui perceber mais tarde.

Definitivamente não estava sendo um dia bom, mas eu estava me sentindo bem. Isso era engraçado, não tinha nenhum peso sobre mim.

Lembrei da apresentação e me arrumei para ir para o colégio (já estava traumatizado, mas tinha que cumprir a palavra). Saio de casa, e os ônibus só passavam lotados. E eu esperando que nem um idiota.
Totalmente atrasado para o ensaio que tinha marcado para meia hora antes que eu estava no ponto.
De repente, ouço alguém falando comigo. Quando olho para o lado... Meu pianista!!!
REôiearoiÔEriÃOER~IAErõEAIRo~raei
Eu: O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI???
RÔAEIroIAÊriOAERoiÂEORaer
Pelo menos alguém não estava nervoso com meu atraso.

Ele me avisa de um engarrafamento. E ligamos para quem estava pedindo para que a gente tocasse, esperando ser liberados dessa... Bem, ele disse que não se importava com o atraso.
Resultado, ficamos esperando um pouco mais, até que conseguimos pegar um ônibus somente cheio (o que é bem diferente de SUPER LOTADO). E estamos lá. Até que o ônibus freia e meu pianista é arremessado lá para frente do ônibus (acho que era praga sobre os músicos).
Encontramos um lugar, próximo a porta do meio do ônibus. Estamos lá contando as desgraças do dia, que não eram poucas.
Quando ele olha para mim e fala: O que aconteceu com seu braço?
Eu já nem ligava mais pro que acontecia, sabia que não era coisa boa, pensava que não poderia ser nada ruim, uma vez que ainda sentia o meu braço.
Olho para um e não vejo nada... Quando viro para o outro... Completamente preto de graxa.
Dou um suspiro e agradeço por ainda tê-los (pensar assim era a única maneira de resistir àquele dia). Quando olho para o dele, não estava muito diferente. RAÊOriOAIERôIAEÔRiÔAEIr.
Só podia dar risada mesmo. Querendo ou não, foi um dia divertido.

Chegamos lá, ensaiamos e não saia nada. Tá bom que estava com uma semana de folga do violino, mas achei que ia sair alguma coisa.

Na apresentação, para a minha surpresa, toquei muito bem, para o que eu esperava, depois de toda aquela carga de adrenalina. Toquei bem relaxado, soltando som, vibrato controlado, nem lembrava das pessoas. Toquei mais para mim, como uma terapia.

O que mais precisava naquele dia era de música mesmo.

O mais engraçado é que todas aquelas pessoas que me olhavam como criminoso pela manhã, estavam lá elogiando, sorrindo. Ser artista tem suas vantagens.

Voltando para casa. Prefiro parar próximo ao teatro para ver o que estava acontecendo.
E para minha sorte estava acontecendo um concerto solo de piano. Somente Chopin.
Ahhh. Esqueci de tudo.
Salvou o dia.
Um pianista polonês fantástico: Piotr Paleczny.

Excelente o concerto, era tudo que eu precisava.
Apesar de que mal conseguia manter os olhos abertos por causa do stress.

Chego em casa 2h mais tarde do que eu tinha avisado (a apresentação de piano não estava nos meus planos), mas ocorreu tudo bem.

Resolvi dormir e acordar na hora que quisesse para descansar daquela quinta-feira inesquecível.

Mas me admirei muito, agüêntei tudo muito bem. Me senti mais forte quando fui dormir.
Apesar de que desde aquele dia não consigo comer direito. Foi muito suco gástrico, lembrando que só comi às 6h da manhã e fui comer depois só às 6h da tarde.

Apesar de tudo, foi um dia legal pela experiência. Mas não pretendo passar por outro tão cedo.
QUERO FÉRIAS!!! (Férias relativa... COM MUITO VIOLINO).

Abraço a todos.
Marcos Felipe Harder Annunziato
PS.: Criei um fotolog: www.fotolog.net/felipeharder.
Não tem nada de normal lá, mas essa é a intenção.

2005-10-22T19:13:00.000-02:00

Quanto tempo... Muita coisa mudou.
To sozinho de novo, voltei a estudar que nem louco, minha vida voltou a ser somente violino.
Tá, falando a verdade, nada mudou, só voltou ao normal.
Após 4 meses de uma rotina nova, boas lembranças, tudo volta ao normal.
Me sinto como alguém que voltou à terra firme após uma viagem de transatlântico durante longos 4 meses. Com muita coisa boa pra recordar, felicidades.

Mas tudo sempre volta ao normal.

Voltei a ser aquele louco, fanático por violino (nunca deixei de ser), mas agora pior ainda... Só tenho isso pra fazer!!!

Vamos às novidades...

Fiz 11 anos de violino (não sei se rio ou se choro)... E conseqüentemente, 16 anos de idade (mesmo dia). Como presente, comecei a estudar o Concerto No. 9 de Beriót (E QUE PRESENTE!!!).

Meu aniversário teve história pra contar...

27/09/2005

Um dia de aula normal, eu tinha até esquecido que era meu aniversário (como em todos os anos).
Chego na sala, todo suado (to indo a pé em protesto ao aumento da passagem, a~reoiãoeriãoeir).
Quando entro, presentinhos!!!
Um sapo violinista, do meu querido amigo/irmão Victor (como ele disse, não tinha presente que pudesse ser mais minha cara que esse).
O livro Fortaleza Digital de Dan Brown, de Mari.

E por enquanto, foi só...
E tava lá tranqüilamente, e entre uma aula (medíocre) e outra (mais medíocre ainda), Marcos (o monitor) entra com uma caixa de sapato toda embrulhada e me entrega.

Surpreso, e sob a pressão dos olhos de toda a sala, fui forçado a abrir.
QUANDO ABRO...
O que encontro? Balas, cartinhas de todos os Richards e Goretes (www.richards-goretes.blogspot.com), um dinossauro em miniatura de Xoca, uma cueca assinada por todo mundo, e muito papel higiênico.
Bem, até esse ato acontecer, eu subestimava a criatividade de meus amigos, a~eroaiõer.

Para mim, já tinha acabado tudo, quando no intervalo, eu começo a descer, e mari me segura, me coloca uma venda e começa a me guiar. E eu falando: Mari, se você tiver me levando pro banheiro, só posso dizer que a escola não é o lugar mais apropriado pra isso, e eu ainda to muito novo. (AE^roAEIrõaEr).
E eu andando, andando, andando, não tinha mínima idéia de onde estava, e quando entro em um lugar, todo escuro (na verdade não, meus olhos que estavam vendados, a~eroia~eorõaeri), ouço uma barulheira infernal de apitos. Quando me tiram a venda... TADAHHHHHH!!!
Festa surpresa!!!!!!!
Com direito a chapéuzinho, e apitos (ROSAAAAA!!!).
MUITA COMIDAAAAA!!!

Mas ainda não terminou, quando to lá tirando as fotos, outra caixa de tênis. Mas essa realmente com tênis!!!!!!! E 3 meinhas!

Tive a presença ilustre de Vincente (Chefe de disciplina), de chapéuzinho! Só apareceu pra comer mesmo. Infelizmente, a foto queimou.

Aí me fizeram vestir "La cueca maldita" (em cima da calça, é claro). E a foto, também queimou... (Que merda de câmera).

E esse foi o meu melhor aniversário, desde que tenho lembrança deles.
E eu pensava que seria um dia normal.

E não acaba aí, agendaram a ovada pra sexta, porque tinha aula de violino na terça (dia do meu aniversário).

Sexta-Feira (30/09/2005):
Quando saio do colégio carregado por meus maravilhosos amigos...
PLAFT! O início da ovada, pelo ovo solitário.
E me levaram até o bom preço para esperar eles comprarem a caixa de ovos pra continuar a ovada. Me senti como um condenado a pena de morte, na sua refeição final (com muito ovo, por sinal, a~reoiaõerõaeri).
E quando Tácio sai do bom preço...
Eu saio correndo que nem um louco pela praça do Salesiano (que na verdade não é do Salesiano, a~eroaieorai, idiotices a parte).
E PLAFT!!! Plaft!!! Parecia que eu tinha uma película protetora, a~eroaõer. Os ovos batiam e deslizavam.
E as garotas que estavam batendo as asinhas na praça, grintando: "AI SE PEGA EM MIM!!! "(não sei o que ia ter, mas ia ser engraçado).

Até que meus GRANDES AMIGOS mudaram de estratégia. E resolveram amassar o ovo em mim ao invés de jogar...
Infelizmente... funcionou. Depois de 13 PLAFTS.
Resolvo me limpar antes de tomar um banho, e eu na inocência de que a tia que tava regando as flores da praça era boazinha e ia me deixar limpar na mangueira... Bem...
Ela até deixou eu me limpar, porém... Ela me deu um banho de mangueira (acho que ela era contratada pelos meus colegas). Indo para o colégio, fedendo e molhado, acompanhado de meus amigos e uma narração insuportável de Tácio falando: "Ele é o OvoMan, ele não parece ovo, MAS FEDE A OVO".
O tio não queria me deixar entrar, mas eu tava de uniforme, então, era a obrigação do colégio (Eu acho, né? Não tem nada dizendo que gente molhada e fedendo não pode entrar). Tomo o primeiro banho, não funcionou. Tomo o segundo, parecia ter funcionado, eu já prontinho. Procurando o meu tênis que meus grandes AMIGOS esconderam, quando Victor aparece e... Ketchup pra todo lado...

... TERCEIRO BANHO ...

Eu todo limpinho e... Victor aparece com um vidrinho de shampoo e...
Shampoo pra todo lado...

... QUARTO BANHO ... e último (até chegar em casa, é claro).

Pude voltar em segurança, e não sei por que, apesar do ônibus estar lotado, ninguém queria sentar ao meu lado... Por que será?

Hoje tá fraquinho, porque to com pressa.

Tenho só mais uma novidade...

Virei um fanático por Kogan, e em menos de uma semana já acumulei 4h de música com ele tocando.
Aí vai uma foto dele:

Na foto, Leonid Kogan, em um de seus CDs pela EMI.

Até a próxima!
Abraços violinísticos!

PS.: Mudei de e-mail para felipeharder@gmail.com

2005-07-22T20:59:00.000-03:00

Olá a todos!

Esse blog tá meio abandonado ultimamente, mas vida de vagal é muito cansativa gente.
Brincadeira, tenho estudado muito ultimamente, mas nada de escola. Resolvi me concentrar no que me dá mais dinheiro e alegria (não, eu não estou me prostituindo)... VIOLINO!

Pois é, chegaram as minhas cordas!!! (Há duas semanas) E já fiz a proeza de estourar a corda mi de ouro... Uhhh! Achei que Juan iria me matar (a corda mi era dele), mas foi tudo na boa, ele ficou com a minha outra mi gold. Acho que vou seguir o conselho de Daigo, penhorar a Mi e comprar outro encordoamento. Genial, não? hehe.

Pois é, toquei na sexta feira passada (15/07/2005). Não foi grandes coisas, mas foi uma experiência legal, me animou a estudar mais. Tava precisando quebrar a cara pra ver que estou perdendo tempo com besteiras. Não foi um desastre, mas eu não gostei... Mas como Juan disse: "Quem tem que gostar não é você, e sim os outros."
Um único porém... Se eu tivesse no público não gostaria...
Mas o que eu realmente gostei foi que apesar de eu não ter gostado, aquilo me animou a estudar, parece que clareou mais minhas idéias, do que devo dar mais prioridade. E depois disso resolvi que não vou estudar para escola, e quem vai fazer minhas provas vão ser minha memória fotográfica (nem copiando, eu estou) e os conhecimentos gerais que acumulei até 2005. Agora o Felipe ignorante vai entrar em ação.
Pois é, e eu que achava que ficaria cheio de frescurinhas, com um bloqueio por causa de stress...
Haha! To pronto pra outra aqui!
O que mais gostei é que com a apresentação deu para ver o que estava falho com mais clareza, é como se meus defeitos ficassem mais expostos por causa do nervosismo. Foi bom, deu para fazer uma crítica mais realista sobre mim mesmo...
Mas mudando de assunto...

Notícia boa, comecei a estudar o Viotti No. 22 (não era para mudar de assunto?). Meu professor estava em dúvida se me dava o Beriot No. 9 ou o Viotti No. 22.
Ficou o Viotti mesmo. Comecei a estudar hoje, é bem legal, bonito, muito trabalho de arco.
Só estudei as duas primeiras páginas, fui ver o final do primeiro movimento, e fiquei um pouquinho assustado, mas vamos ver...
Talvez pro antigo Felipe, fosse algo impossível...
Mas para o novo Felipe...
Também (duh!)...

Outra super novidade, já tenho um mouse!!! Uhu!!!
Depois de uma semana após a encomenda, chegaram a minha porta USB com 4 entradas (minha placa mãe tá preguiçosa, não quer mais pegar o mouse e nem tem USB) e o meu mouse optico, tá funcionando tudo bem legal.
Foi o jeito que encontrei de poder usar mouse, já que a minha placa mãe não pega mais mouse.

Mas vamos ver no que vai dar...
Podem me tirar o orgulho, mas não a determinação.

Eu e Mari, fazendo cara de mau (treinando pra assustar os gurizinhos do fundamental) RIMOU!.

Isso é tudo pessoal!
Até a próxima!
VIOLIN FOREVER!

2005-07-02T14:38:00.001-03:00

2 de Julho... E daí?

É galera... Hoje, pra variar, é um feriado na Bahia...
E um dos mais importantes, só não me pergunte qual é... Não tenho a mínima idéia. O que importa é que é feriado, mas de que adianta? Eu to de férias (até depois de amanhã, mas ainda é férias), e o pior de tudo, hoje é sábado. Pra que que eu quero feriado no sábado?
Pois é... mas pelo que eu conheço da Bahia, pra ser feriado, não era nem um sábado e muito menos um domingo, no dia que escolheram esse dia pra ser alguma coisa.

Mas terminado o meu manifesto de revolta...

Vou tentar ser breve...
Ah...
Não tenho nada pra falar, então vou enrolar hoje, pra não sair da rotina dos posts de duas páginas...

Bem...
Hoje, acordei 7:30h AM.
Fui pra igreja... Foi tão bom rever minha nega... nem lembrava de como ela era, hehehe...
Três dias sem se ver. Foram os maiores três dias da minha vida...
Mas já passou... Ainda bem, acho que não iria resistir.

É...
Segunda-feira tá chegando, vou poder rever meus amigos (que fofo!!! Os amiguinhos do Felipe!).
E vai começar a orquestra... Sinal de dinheiro por aí... hehehe...
Não gente... Não sou do tipo músico mercenário, eu toco pela música. (Mas não vou negar o dinheiro, né? Músico tudo duro, ainda mais eu, na minha situação precária, já tenho que agüêntar as piadinhas de que meu violino saiu do sarcófogus até novo).

Bem...
Hoje, Felipe não se meteu em nenhuma aventura... (Ahhhh, eu sei que vocês estão tristes, mas tem muito pra acontecer, gente. Espera as aulas começarem).
Tirando o fato de ir pra igreja à pé, uns 40 minutos...
E ainda inventar de voltar à pé... Até que resolvi passar na casa de meu pai... Era só pra dar um simples "Oi!", mas ele me botou pra dentro e to aqui escrevendo essa pura enrolação...

Vou ver se consigo ir pro colégio à pé sempre... É bom para a saúde, pro meu bolso... Legal!
Se alguém quiser fazer doações, eu estou abrindo uma conta poupança, e depois eu passo o número pra vocês...
Ajudem o Felipe! Ele precisa de um encordoamento novo!

Nem me fale em encordoamento...
Eu vou matar o Juan! hehehe, brincadeira amigo, valeu por pedir pra mim... Meio que atrasado, mas pediu...
Agora é esperar.
Torçam por mim ae...
Meu professor já tá pra me matar. Mas ele vai gostar da próxima aula, to estudando muito pra me redimir...

Obs.: Essa mãezinha aí dos Comentários, não é a minha mãe não... É a Lorena, disfarçada... AÔREiÔAEirõIAErõIAERõi.

Vocabulário:
RÂOriÔERiÃOEriõEIR: Minha nova risada. Referente à huahuahauhauhauhauhau.

Até a próxima.
Isso é tudo pessoal.
VIOLIN FOREVER!

2005-06-30T03:04:00.000-03:00

Olá!!!

Nossa, nem lembrava que tinha esse blog...
E quando comecei a ler, tive ótimas lembranças e acabei relembrando de como é bom postar, mesmo que nunca ninguém fosse ler (Objetivo inicial do blog, antes de umas pestinhas como Mary Shinoda e Tata descobrissem que eu tinha um blog).

Nossa... Faz tanto tempo que não posto, que nem sei por onde começar...
Sabe... Assim como aparece no filme "Cinema Paradiso". Quando o Alfredo fala para Toto: "Quando você sai por pouco tempo, você volta e parece que tudo mudou. Você precisa sair por muito tempo, e só aí, você nota que quando você volta, tudo continua a mesma coisa.".
É algo mais ou menos assim...
É meio confuso, mas sei que fazendo um esforço vocês conseguem entender o que quero dizer... (Eu espero).

Me perdoem se o post tá meio confuso, mas são 3h da manhã e eu não sei o que estou fazendo aqui, mas se não fizer isso hoje, não faço nunca.

Então vamos lá...
Em 14 de fevereiro começaram as aulas... Foi muito bom rever meus grandes amigos de traquinagem, Tácio e Victor... Apesar de estarmos mais calminhos ultimamente. Foi tudo na santa paz...
As aulas acontecendo, Victor um pouco mais doido que o normal, fazendo com que acontecessem episódios inesquecíveis como a "típica" história da carona de táxi....
Ai, ai... (Efeito especial para um flashback).

Tinhamos acabado de lanchar, quando Tácio olha para o relógio e fala: "Cinco minutos para a aula de inglês".
Estavámos a dez minutos do colégio, e agora? Eu já sai correndo, quando Victor fala:
- Pera ae que vou pedir carona pro tio taxista.
Mais um motivo pra eu sair correndo, e Tácio logo atrás...

Quando eu vejo um táxi parando e Victor apontando, são eles aí...
Ele abre a porta e a gente entra meio que sem graça...
Meu medo era: "E se o taxista cobrasse?"
Acho que foi por isso que deixei a porta destrancada e não soltei a maçaneta por nada... Qualquer coisa me jogava do carro em movimento (Muito inteligente, não?).

Bem, tudo aconteceu tranqüilo, e não precisei se jogar do carro em movimento, chegamos lá no colégio, agradecemos o tiozinho, e fomos pra aula de inglês, que começou uns 15 minutos depois, atrasada. Duhh!

Outra coisa que não posso esquecer...Um grande amigo que conheci nesse ano... AGNALDO!!!
Tá, o nome dele não é Agnaldo, mas e daí? É isso ae... Agora é Agnaldo!!!

Algo que vale a pena lembrar...
Após dias de doença do meu professor, vou ter a aula, vou tocar, e o encordoamento velho não rendia nada, pois o novo que estava esperando, ainda não tinha chegado (E ainda não chegou).
Ai vou dar o primeiro acorde, e nada... A corda falhando. Vou tentar de novo, e nada...
Não preciso dizer que não tive a chance de tentar uma terceira vez.
Papai Alexandr me madou pra casa, e disse que só é pra voltar com cordas novas. "Non cordas, non aula" (Um poeta!).

E uma última novidade...
Nesse período de tempo, comecei a fazer o método Dont, no qual estou no 9º estudo, e não desejo isso pra ninguém... Um dia vocês irão entender... Ou não...

Pra quem quer ver besteira, entrem nas minhas mais novas comunidades do orkut.
MUITO CRIATIVAS!!! ASSIM COMO EU!!! (Eu to me empolgando hoje, né?)
"Eu tenho medo de geladeiras"
"Minha geladeira é bissexual"
"Minha geladeira é safada"

Não sei o que deu em mim, mas tava meio tarado por geladeiras no dia.

É só isso...
E não se preocupem, os posts irão voltar a ficar bons... (Eu espero, porque esse aí, não dá pra dedicar pra ninguém).

Termino esse post com um pedido de interesse meu, e de meus vizinhos:
"Encordoamento encantado, chega logo, por favor!!!"

Eu sei que o som do violino tá terrível, mas a salvação tá vindo! (Ou não... Encordoamento não faz milagre, RaõaIEoão~erõIoaraIÔiÔR)

Aí vai a foto do encordoamento.

Photos.:

Apesar de eu ter pedido Infeld Blue, acabou que encomendaram o errado, e tá vindo Obligato.
Na foto, encordoamento Obligato, da Pirastro.

Abraço galera, prometo melhorar os posts, porque esse me deu sono.
Foi a pior mini retrospectiva que eu já vi...
Mas vai melhorar!!!

Até a próxima...
Isso é tudo pessoal!
VIOLIN FOREVER!!!

2005-01-13T21:49:00.000-02:00

Oi...
Bem...
Vou tentar resumir o que aconteceu ontem e hoje...
Ah...
É tá difícil, mas...
Acordei no horário de sempre entre 8h e 9h, por causa do terrível sol que pega bem na minha janela... Pelo menos é sol da manhã, hehe...
Como sempre nada de emocionante pela manhã...
A tarde? Me submeti a estudar 5h de violino com sucesso, saí de lá travado... Foi de 13h às 18h direto...
Como sempre saí meio tonto do teatro, com aquela cara de doido, mal conseguindo olhar pra frente porque a luz do "mundo lá fora" irrita os olhos...
Eu me sentia como um sequestrado sendo libertado do cativeiro (com séquestros de rotina, foi quase a semana toda assim).
Ai consegui um ingresso para a apresentação da orquestra, que foi muito boa...
Com direito a Páscoa Russa e tudo de Rimsky-Korsakov, e foi muito bom ver todos os violinos se matando... Bem hilário, e relaxante até, hehehe...
É, mas a questão é a seguinte das 5h, lá no teatro tinha saído tudo legal, até as passagens mais difíceis da Chaconne saíram legais, e hoje na aula não saiu nada... Acho que estava com um bloqueio mental...
Parecia que nem tinha estudado, mas acho que o meu erro foi estudar em excesso...
Tinha uma hora que quase não conseguia mais pensar, ele falava eu nem entendia, tudo se mechia, girava... Parecia que tudo estava em câmera lenta...

Até que ele falou: "Cansado você, Cansou você" (Algo muito poético, né? Não... Ele não domina muito o português ainda), pegou o violino da minha mão, o colocou de baixo do braço pegou minhas partituras e falou: "Agora pode ir"
Eu fiquei meio sem entender... Mas como sempre tive que fazer uma das minhas gracinhas que como sempre não teve tanto sucesso (Acho que não sou reconhecido como humorista, também pudera, hehe)... Então eu falei: "Quer o case (caixa do violino) também?"
O problema é que ele não interpretou como piada, quase saio de lá sem o violino, é claro que a partitura ele levou mesmo...
Ele mandou eu tirar umas férias, "férias para o violino", e assim, era uma maneira de ele se certificar de que eu não estudaria...
Por que será que ele não confia em mim? hehe
É... Só assim para eu não estudar...
Vamos ver se aguento...
Até lá... Acho que vou ter que exercer minha criatividade criando um amigo imaginário, arranjar uma namorada, comprar um kit de origami, arrumar minha coleção de CDs, montar um quebra cabeça de mil peças (nunca passei do de 12), voltar a jogar xadrez, tricotar, coisas do tipo...
Só to com medo dos surtos voltarem a aparecer, hehe... O violino era o meu psicólogo, apesar de que sem ele eu não seria louco... ou talvez sim... Quem sabe?
Acho que os efeitos colaterais (ou adversos) já estão começando a aparecer... Já estou começando a sentir falta do violino, ali jogado no canto... Uma leve tremedeira, falta de ar, um frio na barriga (isso deve ser a gastrite), já to começando a falar sozinho, com o espelho, entre outras coisas, se eu sobreviver até o final do período de férias "para o violino" serei um homem controlado, 15kg mais magro (e tem como?), mas controlado...
É só isso... E Evellyn... Esconda aquelas fotos do meu passado cruel, e é hamster, ainda não tenho porquinho da índia, AINDA...
To com saudades de você e todo o pessoal da nossa ex-sala...

Isso é tudo pessoal...
Agora sem VIOLIN FOREVER!!!

2005-01-10T01:23:00.000-02:00

Oi...
Galera... tenho que agradecer primeiramente ao como sempre digo, "Mais abençoado" amigo que tenho...
Então, ele me indicou o Windows XP, inicialmente achei que ficaria terrível, mas tive que acreditar que finalmente a Microsoft teria feito algo realmente bom...
E realmente, muito bom... A questão gira entorno dos meus 128mb de memória RAM, é pouco mas o suficiente...
Ele me explicou que o Windows 98 não gerenciava bem a memória, ou seja, gerenciava a memória até somente 64mb de RAM, não usufruindo dos meus 128mb. Ai sim, tomei coragem e fui ao teste... e PERFEITO. Funcionou bem melhor do que imaginei, mas pra isso coloquei aquele designer sem empiriquitação do XP, quase igual ao 98, e tá bem melhor... E aconselho a deixarem assim, com o menu iniciar no modo clássico, e o skin (themes) no modo clássico também, se quiserem ter um bom rendimento essa é a melhor configuração... Ai vai a maneira como deixei...

Esse ai é o designer que mencionei, como sempre falando com o Daigo e o Paulo é claro...
Agora sim, agora posso abrir mais de 2 janelas no msn sem o computador travar... Já tava cansado de resetar o pc, era algo quase mecânico apertar Ctrl + Alt + Del... Mas agora, sem problemas.
Pronto agora está tudo bem...
Novidades?
Sem muitas novidades... Ah! Comecei a estudar a Chaconne pra valer...
O único problema é que to tendo alguns surtos de vontade de se jogar pela janela, mas nada muito anormal... E nem muito perigoso, afinal moro no primeiro subsolo (-1), o que na verdade significa um terceiro andar, quando minha janala dá de cara para uma espécie de vale...
Bem... o máximo que pode acontecer é quebrar a perna, o que não é algo realmente perigoso, já que Itzhak Perlman que teve paralisia infantil conseguiu ser o que é hoje... Não seria uma perna a menos que me impediria de alcançar meus objetivos, hehe...
Ai vai o Perlman...

Essa foto tá simplesmente demais, muito comédia...
O que mais me fascina é a sinceridade em seu som enquanto toca... Parece ser um som de alguém que sofreu muito, mas ao mesmo tempo, alguém que superou todos os seu problemas... Algo fantástico... Tal musicalidade é extramamente rara de se encontrar...

É só isso... Estou voltando a ativa...
Até a próxima...
Isso é tudo pessoal...
VIOLIN FOREVER!!!

2005-01-01T20:40:00.000-02:00

Vou postar rapidinho pra vocês...

Galera, o ano não foi lá os melhores que tive... Mas muita coisa boa aconteceu, e até das ruins se deu pra tirar ótimas lições...
Devo agradecer a todos aqueles que me ajudaram, me ensinaram coisas novas, aos irmãos e irmãs que ganhei nesse ano...
Não vou citar nomes, porque gostaria de manter a privacidade dessa galera, hehe...
Bem, não vou fazer uma retrospectiva, pois quero ser rápido...
Mas vou pôr aqui o nome das pessoas que mudaram minha vida nesse ano, e tudo começou em 2004 com um simples "Oi", hoje já são quase irmãos, alguns em período experimental, mas logo de cara já aprovei...
Bem ai vai:
Primeiramente... Meu querido professor e pai nas horas vagas:
- Alexandr Evguenievitch Tchikilov... Esse realmente mudou muito a minha vida, digamos que foi uma relação que terá efeito mesmo daqui a 70, 80 anos... Aprendi coisas que nunca mais vou esquecer... Técnicas do Violino que nem ao menos sabia que existia... Ele me deu um futuro incrível, só falta eu encarar... Mas não foi só no violino... Adorei conhecê-lo como amigo, pessoa, e como já disse foi um ótimo pai, me chamando de Macarrone e etc... Hehe... Valeu Professor...
Depois... Vem muitos outros, mas os de maior influência...
- Marcelo Daigo Matsuoka, vamos chama-lo de Daigo... Bem esse cara foi uma jóia preciosa que encontrei... Me arranjou as partituras que mais precisava, me ensinou muita coisa de PhotoShop, e algo que nunca vou esquecer, bem na verdade vou, que foi toda a matéria de química do ano todo ensinada em 3h... Cara, você me ajudou muito, tá bom que não precisava de ponto, mas minha média foi lá pra cima no boletim... Valeu!!!
Vamos lá... Ah Sim!!!
Outra jóia preciosa...
- Juan, rapaz, esse aí já é quase irmão... Espero que ele não veja isso, mas acho que é a única pessoa que me aguenta pessoalmente o dia todo... Um ótimo companheiro de Teatro, que nas pausas do estudo vai lá dividir o biscoito comigo, hehe... Esse cara é demais, Sempre me emprestando as gravações que mais preciso, tenho até que devolver os 24 Caprichos de Paganini pelo Michael Rabin, muito bom!!! Juan, acho que foi o único que como eu, ficou trancado no teatro: "Socoro, Socoro estoy presso no pisso UE" Hehehe, ele é único, depois de conhece-lo mudei minha opinião sobre os argentinos... A propósito é piso "B", Juan... Hehehe, Valeu!!!
Próximo;
- Filipe Lenfers: Bem... Já ensaiava conhecer esse cara há muito tempo, mas não tinha oportunidade... Mas como o pai dele disse, Filipe Lenfers é uma pessoa que é impossível não gostar de cara... Admiro ele pra caramba, um ótimo irmão mais velho, hehe... Foi pouco tempo junto, mas já valeu pra virar meu irmão... Ou quem sabe cunhado, hehehe...
Tem mais, tem mais:
-Carolina Abrão, ou... CarOLLLL: Bem essa ai foi alguém que com certeza virei fã de cara... Zuando todo mundo em seu Blog, atualmente falido, hehe, acabou me chamando a atenção, Carol é alguém totalmente louca, no momento estamos tentando criar o Jepeto, mas ele vive dormindo... Bem, Carol foi um ótimo exemplo pra me mostrar que existe casos de loucura piores do que o meu, e acabou me animando sabendo que tenho chances de ser normal...
Carol, valeu por tudo que tem feito por mim, não é muita coisa, hehe, mas sei que posso contar com você quando precisar...
Quem eu nunca poderia esquecer...
- Meus dois irmãos de traquinagem: Tácio e Victor... Cara vocês são demais, sou fã de vocês dois, tá bom que todas as idéias eram minhas, Victor aprovava de cara e já ia preparando, e Tácio sempre falando que não ia dar certo, é Tácio se a gente te ouvisse mais vezes quem sabe correríamos menos risco de vida, hehe... Desculpa ae... Eu sei que sempre tava junto, mas quem sempre levava a culpa era vocês, hehehe, desculpa ae... Vocês são Brothers...

Bem... Não poderia se esquecer de minha melhor amiga: Tata, que me ajudou muito sempre me animando pondo meu astral lá pra cima...
Mary que tem sido uma ótima irmã mais nova... Apesar de eu não ser o melhor conselheiro, ela sempre aceitava meus conselhos sem reclamar...
E Thales, que apesar do pouco tempo, deu pra notar o quanto você é Brother...
Gostaria de desejar muita fé pra vocês, e lembrem-se, sem Deus vocês não são nadas, ok? Com Ele, tenho certeza que terão um ótimo 2005...
PS.: Gostaria de desejar o melhor 2005 do mundo pra minha mãe, que só foi se recuperar a pouco tempo de uma Hérnia de Disco, Fibromialgia e mais uma série de distúrbios musculares... Esse ano foi barra pra ela, mas que ela volte a saborear o prazer de ter um corpo normal, sem problemas...
Valorizem o fato de poderem andar, de terem braços e etc... Quantas pessoas somente queriam poder jogar bola e não podem por deficiência... É triste, mas é uma lição que temos que aprender, para agradecer a Deus, ok?

É só isso, Todos vocês são especiais do jeito que são...
Até a próxima...
E... "VIOLIN FOREVER!!!"

2004-12-11T01:12:00.000-02:00

Depois de alguns dias de folga para os frágeis corações dos nosso visitantes que não estavam aguentando tantas aventuras emocionntes, e um descanso para as vistas, apesar de que os posts nem eram tão grandes assim, hehe. Estou voltando... Hoje o dia foi um pouquinho melhor...
Relatório do Dia.:
Bem começando por ontem, cheguei à minha nova casa (a casa de minha mãe), e como ainda tá tudo mudando, só tinha um colchão e uma geladeira (VAZIA)... A geladeira não servia pra nada, só não entendi o porque de ela estar ligada... Mas tinha um colchão... na verdade não tinha... Fui na casa de um colega meu, que será nosso futuro vizinho, e consegui pegar emprestado uns colchenetes... Quando volto pra casa, deveria ser meia noite, pois fiquei ajudando ele com o computador antes de trazer o colchão... Ai já era meia noite, mas todo aquele clima, eu sozinho, sem nada, até minha respiração ecoava, um vento frio... Não conseguia dormir, ainda mais pela ansiedade da casa nova... Mas fui dormir, tinha que acordar umas 8:30, só que estava sem relógio, resultado... Vou acordar quando o sol nascer, quando acordo o sol na minha cara, dou um pulo faço tudo em 5 minutos... Saio... Começo a estranhar o pouco movimento, mas achei que deveria ser feriado, afinal estamos na Bahia, hehe. Quando resolvo perguntar as horas, não acreditei ao ouvir... 5:30. Eu deveria ter tido só umas 4h de sono, pelo tempo que demorei pra dormir... Completamente acabado, pelo menos consciente, volto para casa... Durmo de novo, não consegui... Acordo, e saio... Resultado 7h... eu deveria sair de casa umas 8:45h só que o tempo não passava... Então... Vou a pé para perder tempo...
Depois disso, tudo normal, tivemos ensaio (o que não muito normal... De 5 ensaios marcados, conseguimos concretizar dois, AEEE!!!), Como sempre, me exploraram, tive que ficar até tarde para ajudar a ensaiar a música... Depois disso, tinha um ensaio marcado pra 3h... Saio correndo, consigo chegar (VIVO!!!) para o ensaio, mas acho que a bateria já tinha acabado, o ensaio não rendia... E parecia que o tempo não passava, não conseguia me concentrar, precisava dormir... Até que Alexandre (o professor que vai tocar "Café 1930", é claro, ele no violão e eu no violino...)... Continuando... Até que Alexandre me avisa que a nossa apresentação era em meia hora... Acho que nem fiquei assustado, por causa das minhas condições momentâneas, mal conseguia entender a gravidade da notícia... Saimos e vamos "APRESENTAR" a música na Faculdade de Educação, ainda bem que ele encontrou uma amiga e enquanto esperava o momento certo, eu resolvi dormir no banco, só que dormi mesmo, quando acordei tava sonhando... Ai já era outra pessoa, rescontituído, mais leve, mais relaxado, livre... E tocamos, saiu bem melhor do que nos ensaios, com um só porém, não arranjamos público.
Resultado: Tocamos para 2 pessoas... Mas pelo menos foi uma apresentação boazinha afinal 100% do público (o que não é muito quando se trata de duas pessoas) se emocionaram e cairam em lágrimas (não tantas, umas duas ou três lágrimas)... Pelo menos foi divertido, e dá uma ótima história pros nétinhos, hehe...

Por hoje é só...
"Isto é tudo pessoal"

2004-12-08T23:17:00.000-02:00

Bem...
Hoje não teve nada de emocionante comigo, nem saí de casa...
Mas aconteceu algo, que até agora to tentando entender, não comigo mas com meu Hamster ninja... Que como Babi falou, deve ser amigo do Hamtaro, pra ter feito tudo isso...
Mais ou menos pelo anoitecer, Itzhak Pearlman (sim, esse é o nome do meu hamster, hehe) inventou de escapar da gaiola, foi uma operação ninja...

Reconstituição do Ato:
Após muitas tentativas, ele conseguiu abrir a parte de cima, é mais ou menos um teto, e para isso ele teria que subir pela rodinha se agarrar no teto, forçar a portinha, e subir em cima da gaiola. Realmente, mas isso não foi nada perto da sua agilidade ninja, provada nos próximos atos... Ele, em um ato de coragem (não é pra tanto), em uma fuga inesperada, a caça de comida... Se jogou de uma estante de um pouco mais de 2 metros, e após cair no chão, foi andando firmemente com um alvo em mente: "A Mesa do Vizinho". Em sua frente, um Obstáculo: "Um muro de um pouco mais de 3 metros", ele o escalou firmemente, como o papai tinha ensinado, chegando em cima do muro, se jogou em uma missão suicída... Caindo ao chão, se restabeleceu e foi chegando ao seu alvo, até ser encontrado sobre a mesa do meu vizinho, que para a infelicidade de Itzhak Pearlman sabia que EU era o dono do probre coitado. Ai passa para mim a história, coloquei ele na gaiola junto com seus "HAMigos", e vedei a parte de cima da gaiola para ele não tentar escapar de novo... É, esse Pearlman não sofre de poliomelite, hehe...
Itzhak Pearlman, eu juro que vou cuidar de você melhor agora, e que não vai ser necessário mais uma fuga sem sentidos como essa, ok?
Obs.: Repito mais uma vez, os fatos descritos foram frutos de conclusões após reconstituição do ato. Nenhum animal foi ferido no relato.

Bem gente, até a próxima história emocionante...
Isso é tudo pessoal!!!

2004-12-06T23:28:00.000-02:00

-Apertando Ctrl C + Ctrl V-
Mais um dia...
Mais nada pra comentar...
Tá bom...
Hoje...
Hoje até saí de casa, mas mesmo assim, não tem muita coisa emocionante pra contar...
Só uma notícia boa!!! Consegui uma gravação da Chaconne de Vitali, achei que nunca encontraria, mas meu colega conseguiu pra mim...
Eba!!! O problema agora é só conseguir tocar...
Que besteira, isso é o mínimo, hehe (quem dera...).

Voltando...
Como já disse, não aconteceu nada de interessante hoje, então vou ser breve...
Relatório do Dia:
Pela manhã: Dois ensaios agendados (Os dois concretizados, até que enfim!).
Tá bom que o ensaio da orquestra não foi lá grandes coisas, mas pelo menos teve...
É Zambelli... eu to com medo do que vai dar na apresentação...
Só peguei a partitura hoje, e é pra tocar na próxima terça (14/12)...
Só digo uma coisa:
Estude e segure as pontas lá, porque eu não me garanto, hehehe... To brincando, amanhã a gente ensaia de novo...
Lilly... Pelo visto acho que você também tá querendo uma casquinha do meu violino, né? hehe... Tá até comentando no meu blog sem eu pedir :p... Mas tipo, nem faça planos de ter uma réplica de um Stradivarivs modelo "Faciabat Anno 1719", porque num vou morrer agora não, pelo menos não de dor de cabeça, hehe. Graças a Deus, elas já pararam, para a sua tristeza...
Continuando o relatório...
Bem... Aula de violino...
Foi até uma aula boa...
Se não fosse por...
Ah!!!!! Isso não gosto nem de pensar... Me sinto tão traído!!! Eu deixei de ser o único aluno de meu querido professor e "pai" também... Ele arranjou "outra"... Aquela "zinha" me paga, hehe... Espero que ela não dure muito nas garras dele, hehe...
Se ela for durar muito, que pelo menos ela seja uma boa irmã, hehe.
Ah, tinha uma espécie (espécie, porque era tudo meio armengado) (armengue: Substantivo Masculino originário da língua portuguesa, classificado como gíria: Tr.: Gambiarra, treco, algo improvisado). Continuando... Tinha uma espécie de apresentação marcada pra hoje, tipo em uma república, na verdade, Residência Universitária, mas não sei porque não deu certo, fiquei plantado meia hora esperando o violonista, mas alguma coisa deve ter dado errado para ele não ter aparecido, ai voltei pra casa...
É... O que poderia até ser emocionante não aconteceu... É um complô com vocês...

Acho que é isso, hoje só vou colocar a foto da capa do CD da Sarah Chang que tem a gravação da Chaconne de Tomaso Vitali que falei no início...
Tá ai:

Como dá pra ver, o nome é Sweet Sorrow...

Quem quiser a Chaconne me fala, porque já transformei pra MP3...

É só isso...
Até a próxima...
Isso é tudo pessoal...

2004-12-05T23:36:00.000-02:00

Mais um dia...
Mais nada pra contar...
É... deveria pensar melhor antes de fazer um blog nas férias...
É, mas férias, férias mesmo, eu nunca tenho...
Hoje, É...
Tá difícil de falar... Vou tentar colocar o máximo de espaço pra parecer maior... hehe.

Bem... Como tinha dormido as 2h da manhã ontem (na verdade hoje), por motivos de insônia (férias é difícil, não gasto energia com nada, além de estudar), resolvi acordar um pouco mais tarde, e fechei as janelas com cortina.
O problema é que acordei "um pouquinho" mais tarde do que o planejado... Já era meio dia, quando, mal consigo olhar pro relógio e penso... Poxa, meia noite ainda... (Realmente, eu tava com muito sono, hehe)... Só que tentei pensar, foi difícil, mas logo vi que era meio dia... Afinal de contas eu tinha ido dormir 2h da manhã, hehe...
Resolvi acordar, mas acordar mesmo, e voltar a pensar, só as 17h... E agora to aceso, e acho que não vou conseguir dormir cedo, nem tarde, pra falar a verdade...

É... Vou aproveitar pra acordar meus vizinhos... Vou estudar violino, espero não ser preso...
Mas pensando bem... Existe lei do silêncio na Bahia? Espero que não... hehe.

Vou deixar com vocês mais um modelo da ZETA (http://www.zetamusic.com/), o Ensemble Violin, da Emsemble Series... com um "Pickup System" único deles, com um design invejável por sinal...

Esse aí sai por cerca de R$3.300.

Esse aí é o tal "Pickup System"... Bem moderno...

Até a próxima pessoal, juro tentar postar menos sobre violino, mas pelo menos umas fotinhas, né?
Amanhã saio de casa, deve acontecer algo mais emocionante...
Ah... Mary, depois te dou as intruções de como vender um violino, hehe.
E Tata, vamos deixar esse assunto de aulas de natação pra lá... hehehe. Frutos de um passado negro, hehe. E vê se para com suas crises de TPM, hehehe... Desculpa... não aguentei...
É isso...
Enquanto eu sobreviver, estarei aqui contando todos os fatos, tentando torná-los mais emocionantes...
Amanhã tem Teatro Castro Alves de novo... Amanhã eu durmo lá, já estou determinado, arrumando meu CupNoodles, só que vou ter que comer frio... Hehe...
"Isso é tudo pessoal!"

2004-12-04T23:59:00.000-02:00

Bem...
Hoje foi o tipo de dia não produtivo... Não fiz nada de interessante, e resolvi postar aqui antes de dormir...
Agora... Postar o que?
É tá meio difícil... Lá vai:
- Relatório do Dia:
Acordei já atrasado pra ir para igreja... Sai na correria de sempre, pra usar a mesma roupa de sempre (devem achar que só tenho aquela, mas e daí... quem tá vestindo sou eu e não eles), chego lá, tudo normal, saio de lá... tudo normal... Chego em casa, tudo quase normal... Só com um imprevisto "não tão imprevisto": Sem almoço em casa (o que já é quase normal, quando se trata de morar com irmã). Mas a salvação aparece nas mãos de meu pai... O que? O que tinha? ¿Que Passo? (by El Mamut Tchikitito). 650g de pura lasanha quatro queijos... Após algumas seções de descobrir que a função descongelamento do Microondas não esquentava a comida, descobri que apenas um aquecimento seria necessário (Duh!!!)... Apesar de todo o queijo ter virado liquido, tava bom do mesmo jeito, meu sangue italiano pulsava (não é pra tanto, né?). A lasanha gritava, me chamava:
- Me Coma, Me coma!!!
Não pude resistir, e comi tudo em menos de 5 minutos, resultado, nunca tinha suado tanto na minha vida... Um espirro e era fatal pra tudo voltar de onde tinha vindo... hehe.
Acho que a aventura da Lasanha foi o mais emocionante...
Estudei Violino (pra variar...)
E terminei o dia saindo com meu pai...
É só isso, já enrolei demais.
Estado Atual: Tomado pela enfermidade da dor de cabeça (enfermidade?), será que sobrevivo até amanhã? Qualquer coisa o violino fica com... Ah... Fica com a Mary por ter sido a primeira a comentar no meu SUPER ULTRA FANTÁSTICO Blog (nem tanto).
Finalmente vamos para algo útil...
Photos:

Esse ai é o pai de todos os violinos elétricos... Modelo Jazz Fusion, 5 cordas, com seu modesto preço de 12 mil reais (sem frete, é claro)...

Olha ele ai de novo... Agora enfatizando o seu removível sistema de parada na terceira posição... Mas pra que? Ah!!! Descobri! Se não me engano, é para simular aonde começaria a caixa acústica do violino, e ter uma referência para a terceira posição, bem engenhoso.

Por hoje é só... Isso é tudo pessoal... Amanhã se ainda estiver vivo após as crises de dor de cabeça, estarei passando os meus últimos momentos com vocês... Acabando com o drama...

Até a próxima...

2004-12-03T23:38:00.000-02:00

Esse sou eu... Com uma foto "photoshopada" muito mal feita com uns efeitos meia boca... Mas sou eu, fazendo cara de... de... de mim mesmo, só que tirando onda... Nem tanto... Quase tirando onda... Deixa pra lá... Vamos falar de algo interessante... "ME". To morto de casaço, 36 horas sem dormir... Hoje passei o dia todo com meu amor. A minha pobre réplica de Stradivarivs, Faciebat anno 1719. Dois ensaios, somente um concretizado... Uma aula de violino com meu segundo papai, Alexandr Cichilov, como sempre no Teatro Castro Alves. Depois da aula resolvi dar uma estudada pra revisar tudo que ele passou... E o mais emocionante do dia... ouço um espirro no teatro e estranho por que ninguém tava lá hoje... Quando guardo o violino rapidamente e vou sair, a porta tá trancada... Só pude pensar em manter o controle... afinal, não deve ser tão ruim dormir sábado e domingo lá só tomando água e café (obs.: não tomo café), tinha esquecido meu kit de sobrevivência na selva, mas pelo menos tava com meu violino, e tipo poderia fazer tudo que sempre sonhei já que não tinha ninguém lá, tipo dormir no chão do teatro e apertar o gatilho do extintor, hehe. Quando vejo se a sala da coordenação estava aberta pra tentar ligar pra alguém me tirar de lá, noto que a porta estava fechada... Ficando um pouco nervoso, vou tentando pensar olhando tudo em volta... Vou ver as portas do fundo que dão acesso a um lugar que não sabia qual era, só sabia que tinha acesso também ao elevador de carga, mas aquilo me dá tanto medo, nem sei aonde ia parar com aquilo, preferia dormir lá mesmo a entrar naquilo... Vejo a porta dos fundo e parecia trancada, fico louco... Num tinha nenhuma maneira de sair de lá, além de ficar piscando as luzes pra alguém ver e me tirar, mas quem ia passar naquele piso se só tem o setor que eu tava e ainda trancado? Sem contar que não tinha acesso ao interruptor... Algo me dizia pra ver a porta dos fundos de novo, e fui verificar, quando vejo ela só estava emperrada, consegui sair, mas não sabia o que fazer... Sabia que tinha acesso para o palco, mas só tinha acesso pra lá em cima no controle dos holofotes, e o medo que eu tenho de altura... Eu desmaiaria se tivesse que descer uma escada vertical de uns dois, três andares, Se é que tinha escada pra descer pro palco), descidi deixar a saída pro palco de lado, e continuo seguindo o corredor que só escurecia, e tudo fazia barulho e se mexia, tava tremendo de medo, afinal tava tudo escuro e nunca tinha ido naquele lugar... ai cheguei à uma porta grande (tipo um portão de garagem), resolvi entrar ali, mas tudo se mexia, quase que saio correndo... hehe. Ai consegui tomar coragem e abrir a porta, vejo uns canos e um espelho enorme identifiquei ser a sala do balet, fiquei um pouco tranquilo por ouvir vozes (não... não era a minha cabeça :D), ai passo tentando ser o mais silencioso possível e passo por uma sala com duas mulheres que me olham estranho... Afinal não tinha ninguém naquele setor, ainda mais que não é comum pessoas entrarem no setor de balet por um corredor escuro que dá em um portão tipo de garagem. Ai consigo entrar no elevador e sair no mesmo pátio que sairia pelo outro elevador, o mesmo corredor que aquela porta que tava trancada dava acesso. E sobrevivi... Mais uma prova que Deus existe, se fosse um outro momento, e um outra pessoa que com um caráter, não tão "sangue frio" quanto eu em horas difíceis, se desesperaria... E a saga termina ai... Quem sabe um outro dia acontece algo tão interessante quanto isso, quem sabe na semana que vem, tranquem a porta dos fundos também, e eu possa acampar no teatro, sobrevivendo a base de água e café, hehe. Isso é tudo pessoal... Se algum outro alguém (algum alguém?) quiser me ver tocar "Café 1930" (falando em café), vou tocar no teatro ACBEU, dia 14, terça feira. 6 reais o ingresso, não vai ser grandes coisas, mas deve ser divertido.